5 moduri de a-ți depăși frica de dragoste

Am scris recent un blog intitulat „7 motive pentru care majoritatea oamenilor se tem de dragoste”. În câteva ore, postarea a avut zeci de mii de citiri și mii de acțiuni pe rețelele sociale – cifre care se vor dubla și tripla în următoarele câteva zile. La început, am fost surprins de acest răspuns, dar apoi m-am gândit la prevalența subiectului Cine nu este la un anumit nivel temător sau rezistent, nu doar să se îndrăgostească, ci să trăiască îndrăgostit? Blogul în sine s-a bazat pe teoria tatălui meu Dr. Robert Firestone despre „frica de intimitate” și a fost puternic inspirat de peste 30 de ani de exemple de clienți, colegi de muncă, prieteni, membri ai familiei și nenumărați indivizi pe care i-am întâlnit în întreaga lume care mi-au deschis despre luptele lor de relații. Aproape fiecare dintre noi se poate raporta la cel puțin câteva moduri în care ne apărăm, auto-protejăm și auto-sabotăm când vine vorba de iubire. În blogul meu anterior, am explorat de ce facem acest lucru. Aici, voi aborda ce putem face în acest sens. Cum putem să ne depășim temerile de intimitate pentru a găsi și a menține dragostea pe care o dorim atât de mult?

Primul pas pentru a nu acționa pe temerile noastre este să recunoaștem că le avem. Teama de intimitate nu este o problemă fără o soluție, dar găsirea unei soluții înseamnă identificarea existenței unei probleme. Având această problemă poate părea greu de raportat la început, deoarece majoritatea dintre noi susținem că vrem dragoste în viața noastră. Mulți dintre noi se simt înșelați sau victimizați de circumstanțe, în timp ce nu reușesc să vadă că cel mai mare obstacol al nostru este modul în care ne împiedicăm în felul nostru. Fie că este vorba de o îngrijorare de a provoca o rănire din trecut sau de o recreere a copilăriei noastre în joc, ne va ajuta să dobândim o înțelegere mai profundă a motivațiilor noastre mai puțin conștiente care afectează relațiile noastre cele mai apropiate.

orice relație, singura persoană pe care o poți controla ești tu însuți. Fiind deschiși la modul în care suntem rezistenți la realizarea iubirii pe care spunem că o dorim, ne împuternicim să schimbăm 100% din jumătatea noastră din dinamică. Chiar și o relație mai puțin decât perfectă ne poate învăța modalitățile în care ne limităm și ne poate ajuta să ne dezvoltăm capacitatea de a iubi. Este în puterea noastră să decidem cine vrem să fim în relația noastră și să acționăm în conformitate cu aceasta, indiferent de ceea ce face partenerul nostru. Învățarea de a iubi este un subiect pe care îl voi explora în viitorul meu eCurs, „Crearea relației tale ideale: Cum să găsești și să obții iubirea pe care o spui că vrei”. Iată câteva acțiuni esențiale pe care le putem întreprinde pentru a începe să dărâm barierele din interiorul tău care îndepărtează dragostea:

1. Uită-te la istoria ta – Pe măsură ce aprofundăm modurile în care ne apărăm împotriva iubirii, este util să privim la trecutul nostru. Putem începe prin a ne uita la relațiile noastre actuale sau recente. Unde sunt obstacolele? Dacă relația s-a încheiat, unde a mers greșit? Ce probleme continuă / continuă să apară? Ce modalități am putea împinge / avea am împins dragostea? Ce gânduri au inspirat aceste acțiuni? Ce ne spuneam noi ultima dată când ne-am provocat partenerul, am început o luptă, am acționat cu răceală, am respins o persoană dragă, am refuzat o invitație, am ignorat sau am refuzat afecțiunea, am eliminat un compliment etc. ?

Pe măsură ce identificăm gândurile sau „vocile interioare critice” care ne-au umplut capul în aceste ocazii, putem începe să recunoaștem teme și comportamente recurente și să începem să identificăm tipare. Putem vedea cum funcționează sistematic propriile noastre apărări pentru a îndepărta iubirea. Este posibil să observăm că avem probleme să fim recunoscuți de partenerul nostru sau că ne simțim furioși atunci când el sau ea se bazează pe noi. S-ar putea să ne simțim respinși de o privire iubitoare sau să ne simțim repede nesiguri sau respinși.

Odată ce începem să ne cunoaștem tiparele, le putem urmări înapoi la rădăcinile lor. Putem privi înapoi la copilăria noastră pentru a vedea de unde ar fi putut veni aceste adaptări. Ai fost respins sau intrus de un părinte sau îngrijitor? Ai fost pus în familia ta? Ați observat interacțiuni distructive între părinți? Ați observat dinamici negative în relația lor care au influențat modul în care acționați acum în a voastră?

Atitudinile și comportamentele la care am fost martori și experimentați în copilărie deseori subconștient modelează modul în care gândim și acționăm ca adulți. A avea pe cineva să ne iubească sau să ne privească diferit de modul în care am fost priviți în timp ce copiii reprezintă o provocare unică pe care puțini dintre noi o anticipăm în relațiile noastre cu adulții. A avea o relație romantică satisfăcătoare și iubitoare de adulți reprezintă adesea o ruptură cu tiparele de relaționare ale familiilor noastre.

Diferențierea de familia noastră de origine și simțirea propriei noastre identități unice, deși o dezvoltare pozitivă, probabil ne va agita. Cu toate acestea, eșecul diferențierii de adaptările negative sau autolimitare la circumstanțele noastre din trecut ne va face dificil să ne trăim propria viață ca adulți fericiți, individualizați, mult mai puțin fericiți, individualizați și în iubiri.Pe măsură ce înțelegem modul în care trecutul nostru ne informează prezentul, putem efectua unul dintre cele mai benefice acte pentru îmbunătățirea vieții noastre amoroase – ne putem pune emoțiile și proiecțiile înapoi acolo unde le aparține. De exemplu, putem să nu ne mai vedem partenerul ca fiind respingător sau suspect.

2. Nu mai asculta criticul tău interior – Încearcă să recunoști acea voce mică din capul tău care te hrănește cu informații de genul: „El nu te iubește cu adevărat. Nu fii prost. Fă mișcare înainte să te rănească cu adevărat”. Gândiți-vă la modul în care această voce interioară critică vă antrenează pentru a evita sentimentul intim sau vulnerabil. „Ea doar vă manipulează. Nu o lăsați să cunoască adevăratul dvs. Nu poți avea încredere în nimeni „. Gândiți-vă la modul în care vă pune pe voi și pe ceilalți, rănindu-vă încrederea. „Ești prea urât / gras / sărac / incomod pentru a avea o relație. Nimeni nu va fi interesat.”

De-a lungul vieții tale, acest proces de gândire crud și convingător va încerca să te îndepărteze de găsirea iubirii Identificarea acestuia vă va ajuta să încetați să o vedeți ca realitate sau ca punct de vedere propriu. Vă va permite să vă separați și să acționați împotriva directivelor sale dăunătoare. Amintiți-vă că a renunța la criticul dvs. interior înseamnă a renunța la o identitate veche care, deși neplăcut, se poate simți și în siguranță în familiaritatea sa. Înlăturarea acestui critic va stârni anxietatea, dar reprezintă o bătălie care merită să fie purtată. Prin alimentarea acestei anxietăți și cu respingerea criticului tău interior la fiecare pas, îți va permite să te descoperi și să devii sinele tău cel mai adevărat .

3. Provocați-vă apărarea – Este ușor să vă întoarceți la acele activități vechi, reconfortante, care ne fac să ne simțim la adăpost și singuri. întoarceți-vă la apărarea noastră ca o pătură grea de protecție noi din lume. Apărările noastre, oricât de atrăgătoare ar suna, nu ne sunt prietene. Sunt acolo pentru a ne împiedica să ne atingem obiectivele.

Este posibil să se fi simțit amenințător, chiar periculos, să ne deschidem cuiva în copilărie sau să ne arătăm sentimentele în familia noastră, dar aceleași apărări nu mai sunt constructiv pentru noi în relațiile noastre actuale. Poate că pretinderea că nu ne pasă ne-a ajutat să ne ferim de durerea sentimentului neglijat sau invizibil, totuși aceeași atitudine va face dificilă acceptarea sentimentelor iubitoare care ni se extind astăzi. Pe măsură ce aflăm cum adaptările care ne-au servit în copilăria noastră ne sunt dăunătoare în prezent, putem acționa împotriva acestor comportamente aproape instinctive și, în timp, putem deveni cine vrem să fim în relațiile noastre.

4 . Simțiți-vă sentimentele – Cu toții suntem familiarizați cu expresia „Iubirea ne face să ne simțim în viață” și este un clișeu care este cu adevărat adevărat. Iubirea ne face să simțim. Ne adâncește capacitatea de bucurie, pasiune și vitalitate. ne mai susceptibili la durere și pierdere. Îndrăgostirea ne poate aminti de rănile anterioare. Ne poate trezi la realități existențiale. Din păcate, nu ne putem amorți selectiv sentimentele. Când încercăm să evităm durerea, supunem bucuria și dragostea.

Grija profundă pentru o altă persoană ne face să ne simțim mai profund în general. Când apar aceste emoții, ar trebui să fim deschiși să le simțim. Ne-am putea îngrijora că sentimentele puternice ne vor copleși sau ne vor prelua viața, dar în adevărul, sentimentele sunt tranzitorii dacă nu încercăm să le blocăm. De exemplu, tristețea vine în valuri și, atunci când ne permitem să o simțim, ne deschidem și să simțim o cantitate extraordinară de bucurie.

m auzit recent comediantul Louis CK surprinzând perfect și succint acest punct într-o anecdotă o În emisiunea de noapte târziu, spunând: „Tristețea este poetică. Ești norocos să trăiești momente triste … Pentru că atunci când te lași să te simți trist, corpul tău are anticorpi, are o fericire care vine să se grăbească să înfrunte tristețea. ” Tristețea poate fi un semn bun că suntem mai deschiși și mai vulnerabili. În mod similar, anxietatea poate fi un semn că ne schimbăm sau ne dezvoltăm în moduri care ne vor afecta pozitiv viața.

5. Fii vulnerabil și deschis – Deci mulți dintre noi trăim cu frica de a nu fi vulnerabili. Ni se spune din timp să fim deștepți și să ne întărim. Lumea întâlnirilor acceptă, chiar promovează o cultură a jocului. Nu o suna cel puțin trei zile. Nu spune mai întâi „Te iubesc”. Nu-i spune cum te simți. Nu-i lăsa să vadă cât de mult îți place de ea. A fi vulnerabil este un semn de forță, nu de slăbiciune. Înseamnă să ignori vocile din cap și acționând după cum simți cu adevărat. Când faci asta, înveți că poți supraviețui, chiar și atunci când te rănești. Veți putea trăi cu mai multă onestitate și posibilități, știind că ați rămas singur, chiar și atunci când lumea din jurul tău nu era perfectă.

A rămâne singur nu înseamnă să te așezi în căile tale sau să te închizi la noi experiențe. A fi vulnerabil înseamnă exact opusul – dorința de a fi deschis oamenilor noi și la ruperea vechilor tipare. Dacă alegeți de obicei parteneri dominanți sau de control, doar pentru a vă găsi într-o relație pe care o simțiți, încercați să vă întâlniți cu o persoană diferită cu mai multă flexibilitate.Evitați să faceți reguli dure și rapide despre relații. Urmați ceea ce simțiți, tot găsind putere în știința faptului că nimeni altcineva nu vă controlează fericirea, da. Puteți evita să fiți victima lumii exterioare și a propriului critic interior, continuând să acționați cu integritate, renunțând la apărarea voastră pentru a deveni adevăratul vostru sine.

Angajarea în aceste acțiuni și investiția în relațiile voastre sunt parte a ambelor părți a unui proces natural de creștere și de a deveni propria persoană. Este o chestiune de a rupe legăturile mai distructive, adesea imaginare, de trecutul tău și de a dezlănțui un nou sentiment de sine – un sine care este acum capabil să aibă o relație iubitoare cu un alt individ unic. Când curajăm barierele pe care singuri le punem în noi înșine, învățăm să trăim „totul înăuntru”.

Putem începe să ne provocăm să acceptăm dragostea – să redăm o privire iubitoare, mai degrabă decât să ne îndepărtăm de jenă. Putem acționa în moduri pe care partenerul nostru le-ar experimenta ca fiind iubitoare, mai degrabă decât să ne ținem înapoi și să fim auto-protecți. Ne putem aborda apărarea cu curiozitate și compasiune și putem începe încet să ne schimbăm partea de ecuație care ne limitează capacitatea de iubire.

Da, s-ar putea să fim răniți pe parcurs de neajunsurile celorlalți, dar este important de reținut că, ca adulți, suntem rezistenți. Când ne deschidem iubirii, creăm lumea în care trăim. . Dragostea reală radiază, este susținută și extinsă de ceilalți. Efectele sale contagioase sunt susceptibile să se reflecte asupra noastră, umplându-ne viața cu interacțiuni și relații semnificative. Pe măsură ce se întâmplă acest lucru, viața se simte sigur mai prețioasă, dar nu că ideea?

Alătură-te doctorului Lisa Firestone pentru cursul online „Cre realizarea relației tale ideale: cum să găsești și să obții iubirea pe care o spui că vrei. ”

Etichete: frică de intimitate, frică de intimitate, dragoste durabilă, învățați să iubiți, iubiți