Într-o zi recentă, Jean *, o tânără profesionistă, și-a început sesiunea cu mine discutând despre unul dintre colegii ei de muncă. „Omul nu încetează să vorbească”, a spus ea. „Astăzi m-a întrebat cum mi-a trecut weekendul și, înainte de a putea rosti un cuvânt, a început să-mi spună tot ce a făcut.”

Știm cu toții cineva ca acest om – oameni care vorbesc fără să asculte, care par să creadă că ceea ce au de spus este la fel de fascinant pentru toți ceilalți ca și pentru ei și care nu par să înțeleagă că ascultarea este o parte importantă a comunicării și conectarea la alții.

Ce îi face pe acești oameni să bifeze? Ce putem face despre ele? Și poate mai important, ce poți face dacă se întâmplă să fii unul dintre ei?

Vorbirea face parte din ceea ce facem noi oamenii. „Ceea ce ne diferențiază de animale este faptul că putem asculta visele, temerile, bucuriile, durerile, dorințele și înfrângerile celorlalți – și, la rândul lor, le pot asculta pe ale noastre”, a scris recent Henning Mankell, autorul misterelor Wallander. The New York Times.

Dar oamenii care vorbesc prea mult nu par să obțină acest echilibru. De ce? Unii dintre colegii mei de la PT au scris despre dificultatea unora dintre noi ascultăm fie pe alții, fie pe noi înșine.

„Ascultarea necesită o procesare auditivă complexă”, potrivit lui Daniel P. Ellis de la Columbia University. Dezvoltăm capacitatea de a asculta automat, potrivit lui Ellis, care este una dintre motivele pentru care chiar și un copil foarte mic va reacționa diferit la sunetele unui cântec de robin și a unei sirene de poliție. Este, de asemenea, un instrument în învățare. Poate că această ultimă parte – care spune că capacitatea de a procesa semnale auditive complexe este un factor important în capacitatea noastră de a învăța – explică de ce se pare că atât de mulți oameni care vorbesc la noi au dificultăți de a învăța cum să relaționeze mai bine. Aceasta nu înseamnă că toți oamenii care vorbesc neîncetat nu sunt profund conectați cu ceilalți. Dar pare să le îngreuneze recunoașterea diferitelor dispoziții și răspunsuri la ascultătorii lor.

În cea mai bună comunicare, există un fel de a da și lua între a vorbi și ascultarea, o împărtășire a celui care vorbește și a celui care ascultă, bazată pe respect reciproc și grijă de sentimentele celuilalt. Unii oameni care vorbesc mult nu sunt capabili să se angajeze în acest ritm interactiv, nu pentru că nu le pasă, ci pentru că nu pot tolera emoțiile care ar putea apărea în timp ce ascultă o altă persoană. De fapt, pe parcursul muncii mele ca terapeut, am constatat că mulți vorbitori non-stop își folosesc de fapt cuvintele pentru a se opri să știe ce simt.

Așa s-a întâmplat cu Max *, un bărbat inteligent, articulat, cu doi copii mici. Soția lui amenința că îl va părăsi pentru că, a spus ea, nu-i păsa și nici nu o înțelegea. Max și-a vorbit prin două ședințe, aproape fără să tragă aer, înainte să-l pot întrerupe și să-l întreb ce simte. Ochii i s-au umplut de lacrimi și vocea i s-a crăpat în timp ce el mi-a răspuns: „Speram că nu mă vei întreba asta. Nu vreau să simt cum mă simt. Nu vreau să mă gândesc cum mă simt. Nu vreau să simt. ”

L-am întrebat pe Max dacă crede că ar putea face parte din problema care a determinat-o pe soția sa să ceară divorțul. a încuviințat din cap și a spus: „Nu am putut să mă las să simt nimic de mult timp. Ea crede că este pentru că nu simt nimic. Este într-adevăr pentru că sunt în pericol să mă simt prea mult. ”

Max lovise cuiul pe cap. Unii oameni vorbesc despre ei înșiși, deoarece cred cu adevărat că sunt mai interesanți decât oricine altcineva pe care îl cunosc. Dar mulți oameni, precum Max, sunt copleșiți de propriile sentimente și îi împing de vorbă. Oricum ar fi, aceste monologuri sunt opuse tipului de schimb de povestiri descris de Mankell, care ne apropie de ceilalți oameni. Și ambele tipuri de vorbire împiedică o persoană să învețe să-și gestioneze sentimentele într-un alt mod.

Deci, ce poți face dacă te frământă un coleg de serviciu, un prieten sau o persoană dragă care vorbește prea mult? Iată cinci sugestii simple care ar putea ajuta:

1. În primul rând, ascultă – dar nu prea mult timp. Pe măsură ce ascultați, încercați să formulați singur ceea ce încearcă să comunice această persoană: este o dorință de a fi admirată? Un gând că nu pot ieși din capul lor? Un sentiment pe care nu îl pot gestiona? (Vedeți postarea extraordinară a colegei mele PT, Sophia Dembling, despre cum se simte să ascultați prea mult timp.)
2. După ce ați ascultat puțin timp și ați formulat ceea ce încearcă să comunice, întrebați-i dacă vor minte îngrozitor dacă le întrerupi. S-ar putea să spună: „Nu, nu, vorbesc prea mult, du-te înainte.”(Nu vă lăsați prins să negați acest adevăr din politețe; vă va distrage doar pe amândoi.) Dacă vor spune„ Lasă-mă să termin acest gând ”, răspunde cu blândețe cu ceva de genul„ Oh, am crezut că ai avut terminat. Pot să vă spun ce v-am auzit spunând? ” (Bineînțeles, unii oameni trebuie să o spună în felul lor. Lasă-i să termine, deoarece nu vei avea de ales; dar apoi întrerupe-i imediat ce încep să se mute la altceva.)
3. Când întrerupeți, fiți gata să spuneți ceva despre ceea ce îi auziți spunând. Nu căutați o explicație psihologică profundă. Ceva simplu și la obiect, dar dacă este posibil, ceva care reflectă ceva pozitiv despre ei. Nu vă mirați dacă încep să vorbească despre voi – mulți oameni vorbesc despre toți ceilalți pentru că se tem de critici. Din nou, spuneți „Așteptați, aș vrea să-mi termin gândul acum” și apoi spuneți ce aveați să spuneți despre ele.
4. Nu vă opriți cu un comentariu despre ele. Adăugați o experiență proprie care vă va confirma că înțelegeți ceea ce trăiesc. O amintire a unui eveniment similar, un sentiment similar, o poveste amuzantă – orice vă oferă șansa de a vă împărtăși propria experiență, dar pe care o puteți lega a lor.
5. Opriți conversația atunci când durează prea mult. Într-adevăr nu este dăunător să spuneți cuiva pe care l-ați ascultat de mai mult timp decât aveți de rezervă (și mai mult decât doriți) că îți pare rău, dar ai de lucru pe care trebuie să-l faci și va trebui să continui această conversație mai târziu. Și dacă sunt genul de persoană care se întoarce mai târziu pentru a continua conversația, spune doar: „Nu, îmi pare rău, sunt ocupat acum” – pentru că, în sfârșit, aveți dreptul să vă protejați propriile limite.

* Numele a Informații de identificare modificate pentru a proteja confidențialitatea și confidențialitatea.