Fiecare fată vrea să-și facă bărbatul sălbatic în dormitor. Ce este mai tare decât să faci sex cu un tip atât de bun, el trebuie să meargă să trăiască în pădure pentru că nu mai știe cum funcționează societatea? Nu e nimic ca să-l împingi pe un tip pe lângă ceea ce se poate descurca psihologic, astfel încât să-și trăiască restul vieții ca un invalid. lobul frontal al omului cu aceste sfaturi arzătoare:

1. Pune-i abilitățile cognitive pe gheață.

Glisează un cub de gheață în gură înainte de a coborî pe omul tău pentru o senzație puternică că ‘ Îl voi aduce înapoi la abilitățile cognitive ale unui copil mic. Îi vei trimite un fior înghețat pe coloana vertebrală, care își va face drumul spre creier și îl va distruge pentru totdeauna.

2. Răsucire cu două mâini arborele său – și realitatea lui.

Data viitoare când cobori pe tipul tău, răsucește-ți mâinile în direcții opuse de-a lungul membrului său. Această mișcare nu îți va da doar gura o pauză și crește-i plăcerea; îl va face, de asemenea, să se simtă atât de bine, încât va fi complet dezorientat și îngrozit de ceea ce se întâmplă. După această mișcare, nici măcar nu își va ști numele! Necunoașterea propriului nume îi va face viața foarte dificilă.

3. Îndepărtați-i capacitatea de a raționa cu Kegels mijlocii.

Condimentați orice întâlnire P-in-V cu o strângere strânsă! El va geme pentru mai multe, pentru mama sa și pentru ofițerul său comandant. Așa este: această „îmbrățișare” senzațională îl va face să creadă că a revenit în „Nam. Nici măcar nu a mers la„ Nam! Are 27 de ani! Xin chào, plăcere!

4. Închide-l în propria minte cu o muie care zumzăie.

Oamenii au evoluat pentru a se teme de sunete zgomotoase, deoarece pot indica un cutremur, un nor de insecte sau un orgasm atât de intens încât îți sparte mintea într-un milion de bucăți. Când dai el o muie, pur și simplu începe să fredoneze orice melodie. Zumzet din ce în ce mai tare. Va fi ultima melodie pe care o aude înainte de a deveni complet închisă pentru tot restul vieții sale. Știi, închis? Unde cineva este conștient, dar nu poate mutați sau comunicați deloc? Obțineți!

5. Masați nebunia din mușchii fesierilor.

Băieții țin multă tensiune în grupurile lor musculare mari. Frământați-vă articulațiile în lateralele șoldurilor și eliberează totul – în special furia pe care a ținut-o reprimată cu atenție timp de zeci de ani. În curând va acționa în moduri vechiul lui tatăl în coșul păcălit înapoi în anii cincizeci. O mai numesc așa? Nebunia este fierbinte!

6. Mângâie-i prostata până se pare că a suferit un accident vascular cerebral.

Este bine în noul mileniu, iar băieții heteroși sunt suficient de evoluați pentru a se bucura de o mică acțiune în spate. Introduceți cu grijă un deget în el până simțiți un mic nod în formă de nuc și mângâiați-l înainte și înapoi până când jumătate din fața sa se prăbușește definitiv într-o coajă fără emoții. Chiar și ani de terapie electroconvulsivă nu vor reconfirma conexiunile întrerupte din creierul său.

7. Faceți-vă că sunteți un străin sexy până când nu mai știe cine sunteți.

Reactivați-vă „scânteia” lângă butoiul cu pulbere care este „tot ceea ce consideră că este adevărat” îmbrăcând o deghizare sexy. Afirmațiile tale reconfortante care spun că „Sunt doar Kerry, Dan; sunt eu, Kerry!” va cădea pe urechi surde – Kerry cu siguranță nu este o roabă franceză roșcată! Kerry este Kerry! Cine ești? Nimic nu spune „păstrându-l în stare proaspătă” ca și cum ai chema cumnatul tău pentru ajutor în mijlocul nopții.

8. Împingeți-vă sănătatea cu sărutări de fluture pe abdomenul inferior.

Dacă doriți cu adevărat să-l împingeți peste marginea sănătății, pășește „urmele fericite” ale omului tău cu genele tale. această mișcare delicată vă va face să încuviințați cu ușurință, forțând un zâmbet în timp ce plângeți încet și întindeți telefonul pentru a apela cel mai apropiat sanatoriu. El va geme de plăcere până când acele urechi mari de la St. .