Când m-am mutat prima dată în casa soțului meu (acum) în 2001, ea nu a vrut să includă numele meu în mesajul nostru de întâmpinare . Datorită diferenței noastre mari de vârstă și a relației de același sex, ea era îngrijorată în mod justificat de modul în care părinții ei vor reacționa la mutarea mea; așa că a ținut-o de la ei câteva luni. Deși am simțit multă compasiune pentru ea și situația ei, am fost, de asemenea, frustrat că anxietatea ei mă afectează – și nu mi-a plăcut să joc ca și cum am avea ceva de care să ne fie rușine.

Scenarii de acest gen sunt frecvente atunci când cineva din viața ta se luptă cu anxietatea. Persoana iubită s-ar putea simți atât de înfricoșată încât evită să acționeze sau să acționeze în moduri care sunt inconsiderate sau care îți cresc propria anxietate. Acest lucru ar putea arăta ca un iubit care încetează în mod constant sarcini sau discuții importante, un prieten care se plânge că este singur, dar refuză să se întâlnească, sau un șef care se concentrează întotdeauna asupra a ceea ce ar putea merge prost, făcând pe toți mizerabili. Este dificil să asiste la anxietate la cineva pe care îl cunoști și este și mai greu atunci când anxietatea lor te declanșează.

Dar ce poți face pentru a ajuta persoanele anxioase?

Mai întâi trebuie să înțelegeți că anxietatea este o trăsătură umană, nu un defect. Cei mai mulți dintre noi suntem anxioși din când în când, deoarece este o emoție utilă în general, care ne ajută să vedem potențiale amenințări, ne face preocupați de respingerea socială și ne ține la curent să ne lăsăm înșelați. Deși predispus la anxietate poate părea o greșeală, este de fapt util să ai unii oameni dintr-o populație mai prudenți și care se gândesc frecvent la ceea ce ar putea merge prost.

Cu toate acestea, uneori oamenii se confruntă cu modele de a face față anxietății care o determină să apară bulgări de zăpadă. Ei gândesc excesiv (rumegând despre trecut sau îngrijorându-se despre viitor), evită orice le declanșează anxietatea și folosesc strategii compensatorii – cum ar fi extrem de perfecționiste pentru a evita să se simtă ca un impostor la locul de muncă – care le scad anxietatea temporar, dar o cresc pe termen lung- termen. Aceste strategii de coping pot, de asemenea, să-i alunge pe oameni – oameni ca tine.

Deși este supărător și frustrant să vezi că acești oameni suferă, există lucruri pe care le poți face pentru a te ajuta. Iată câteva dintre strategiile pe care le recomand pe baza cărții mele, The Anxiety Toolkit.

Înțelegeți diferențele dintre modul în care se manifestă anxietatea

Datorită evoluției, suntem conectați pentru a răspunde fricii fie prin luptă, fugă sau îngheț. Pentru diferite persoane, unul dintre aceste răspunsuri va domina de obicei. De exemplu, soțul meu tinde să înghețe și își va îngropa capul în nisip, mai degrabă decât să se ocupe de lucruri care o fac să se simtă stresată și panicată. Tind mai mult spre luptă și voi deveni iritabil, excesiv de perfecționist sau dogmatic dacă mă simt stresat.

Când înțelegeți că anxietatea este concepută pentru a ne pune într-un mod de sensibilitate la amenințare, este mai ușor să înțelegeți pe cineva care se simte speriat (sau stresat) și care acționează, fiind iritat sau defensiv și să găsiți compasiune pentru ei. Acordând atenție felului în care se manifestă anxietatea la persoana la care ții, poți să le înveți tiparele și să fii într-o poziție mai bună de a ajuta.

Potriviți-vă asistența cu preferințele și stilul de atașament

Cel mai bine este să întrebați pe cineva ce tip de asistență preferă, decât să ghicească! Cu toate acestea, știm din cercetări că persoanele care au un stil de atașament evitant (de obicei cei care au experimentat respingerea îngrijirii sau a relațiilor în trecut) vor răspunde cel mai bine la manifestările puternice de sprijin concret concret. Acest lucru ar putea include ajutarea persoanei anxioase să descompună sarcinile în pași ușor de gestionat sau discutarea unor opțiuni specifice pentru a face față unei situații dificile, cum ar fi cum să răspunzi la un e-mail supărat, dar totuși să-ți recunoști autonomia și independența în timp ce faci asta.

Alte persoane preferă mai mult sprijinul emoțional, în special cei care sunt atașați în siguranță sau care au un stil de atașament „preocupat” din cauza fricii de a fi părăsiți sau de emoțiile lor copleșitoare pentru ceilalți. astfel, răspund bine la declarațiile care subliniază că fac parte dintr-o echipă strânsă – de exemplu, susținătorul lor spunând: „Este greu, dar ne iubim și vom trece bine împreună”.

• 

  Cadoul timpului

  Petreceți timp de calitate cu oamenii îți pasă de

  Încearcă acum

Desigur, acestea sunt generalizări și trebuie să-ți adaptezi sprijinul, observând ce funcționează în situația ta particulară. Dar atunci când ai o relație foarte strânsă cu cineva, poți oferi sprijin bazat pe înțelegerea intimă a tiparelor de anxietate ale persoanei iubite.

Găsiți modalități de a utiliza orice perspectivă pe care o au asupra anxietății lor

Dacă persoana iubită are o perspectivă asupra anxietății lor, îi puteți ajuta să identifice când apar tiparele lor de anxietate . Mi se pare de ajutor atunci când soțul meu observă că îmi exprim anxietatea față de muncă, fiind iritat cu ea sau fiind prea agitat. Deoarece ne cunoaștem atât de bine modelele celuilalt și avem o relație de încredere, ne putem arăta obiceiurile reciproce. Nu că acest lucru este întotdeauna întâmpinat cu grație, dar mesajul intră oricum.

Dacă veți face acest lucru, este o idee bună să aveți permisiunea lor mai întâi. Rețineți că persoanele care au o perspectivă asupra anxietății lor se simt adesea obligate să „cedeze” gândurilor lor anxioase. De exemplu, o persoană cu anxietate de sănătate ar putea ști în mod logic că nu este necesar să mergeți la medic în fiecare săptămână pentru mai multe teste, dar ei nu se pot abține. Dacă persoana iubită nu are cunoștințe despre anxietatea lor sau are probleme în gestionarea constrângerilor, probabil că este mai bine să-i încurajați să vadă un psiholog clinic specializat în tratamentul anxietății.

Ajutați pe cineva cine este nerăbdător să-și tempereze gândirea

Veți fi o persoană de sprijin mai utilă dacă vă educați despre modelele cognitiv-comportamentale de anxietate, pe care le puteți face citind sau participând la o sesiune de terapie cu persoana iubită Dar, în loc de asta, ați putea încerca să utilizați câteva tehnici care pot fi utile pentru persoanele care suferă de anxietate.

De obicei, persoanele anxioase au o părtinire naturală în ceea ce privește gândirea la cele mai nefavorabile scenarii. obțineți o anumită perspectivă asupra aceasta, puteți utiliza o tehnică de terapie cognitivă, unde le cereți să ia în considerare trei întrebări:

• Care este cel mai rău care s-ar putea întâmpla?
• Care este cel mai bun lucru care s-ar putea întâmpla?
• Ce este cel mai realist sau probabil?

Deci, dacă persoana iubită este nerăbdătoare că ar trebui să audă de la părinții lor cu câteva ore în urmă, dar nu au, puteți sugera consideră cele mai proaste, cele mai bune și cel mai probabil explicații pentru lipsa de contact.

Aveți grijă să nu-l liniștiți prea mult pe persoana iubită că temerile lor nu se vor împlini. Este mai util să subliniem capacitatea lor de a face față. De exemplu, dacă le îngrijorează să aibă un atac de panică într-un avion, ai putea spune: „Ar fi extrem de neplăcut și de înfricoșător, dar te-ai descurca”. Și, dacă persoana iubită se simte anxioasă că altcineva este supărat pe ei sau dezamăgit de ei, este adesea util să le reamintim că poți alege doar acțiunile tale și nu poți controla complet răspunsurile celorlalți.

Oferiți asistență, dar nu preluați

Evitarea este o caracteristică esențială a anxietății, așa că uneori ne putem simți atrași să „ajutăm” făcând lucruri pentru cei dragi care ne evită și să le hrănim din greșeală evitarea. De exemplu, dacă colegul dvs. de cameră anxios consideră că face apeluri telefonice incredibil de stresante și ajungeți să faceți acest lucru pentru ei, aceștia nu se împing niciodată în evitare.

• Mai multe despre anxietate

  Descoperiți cum să vă relaxați anxietatea în jurul celorlalți oameni.

  Aflați cum să fiți voi înșivă când aveți anxietate socială.

  Explorează relația dintre anxietate și empatie.

  Cât de stresat și de anxios ești? Luați chestionarul.

Un bun principiu general pe care trebuie să-l țineți cont este că sprijinul înseamnă a ajuta pe cineva să se ajute singuri, să nu facă lucruri pentru ei, care include practic orice se oprește scurt de a o face chiar tu. De exemplu, s-ar putea să vă oferiți să participați la o primă sesiune de terapie cu persoana iubită, dacă acestea stabilesc programarea. Sau, dacă nu sunt siguri cum să aleagă un terapeut, s-ar putea să faceți o idee despre modalitățile de a face acest lucru, dar lăsați-l să aleagă.

O excepție ar putea fi atunci când anxietatea cuiva este însoțită de depresie severă. Dacă nu se pot ridica din pat, pot fi atât de închise încât au nevoie temporar de oameni pentru a face tot ce este necesar pentru a-i ajuta să rămână în viață. De asemenea, uneori cei dragi sunt atât de cuprinși de o tulburare de anxietate încât sunt în modul de supraviețuire pură și au nevoie de mai mult ajutor pentru a face lucrurile. Cu toate acestea, în circumstanțe mai puțin extreme, este mai bine să oferiți sprijin fără a prelua sau a exagera reasigurarea.

Dacă cineva are o problemă de anxietate mai gravă, evitați-i stigmatizarea

Ce putem face pentru persoanele cu probleme mai grave? Persoanele care se confruntă cu probleme precum panica, depresia amestecată cu anxietatea, stresul post-traumatic sau gândirea obsesională (inclusiv gândurile legate de tulburările alimentare) se pot teme că înnebunesc literalmente. Ajutându-i se poate simți dincolo de capacitatea ta.

Puteți fi în continuare de sprijin în multe moduri. Atunci când cineva se confruntă cu o anxietate semnificativă, este util să-l asigurați că percepția dvs. generală despre ei nu s-a schimbat. Sunt încă aceeași persoană; doar suferă o situație temporară cu probleme care a scăpat de sub control. Nu sunt rupți și cine sunt nu s-a schimbat.În măsura posibilului, puteți ajuta persoana să rămână conectată la aspectele pozitive ale identității sale participând sau încurajându-i interesele și hobby-urile.

Uneori, persoanele care au probleme de anxietate cronică nu sunt interesate să se schimbe. De exemplu, ați putea fi prieten cu cineva care are agorafobie sau o tulburare de alimentație, dar starea lor este pe termen lung și stabilă. În aceste cazuri, puteți accepta acea persoană, astfel încât să nu se simtă izolată. A fi de fapt real cu privire la limitările lor fără a le rușina excesiv sau a insista pentru a continua să devină „normale” este adesea cea mai bună strategie.

Ai grijă și de tine

Recunoaște că obiectivul dvs. este să ajutați, să nu vindecați persoana sau să o eliberați de anxietatea ei. Asumarea unei responsabilități prea mari este de fapt un simptom al anxietății, deci asigurați-vă că nu cădeți singuri în acea capcană.

Păstrați ținând cont de faptul că sprijinul dvs. nu trebuie să se concentreze direct pe anxietate. De exemplu, exercițiile fizice sunt extrem de utile pentru anxietate; așa că poate vă puteți oferi pur și simplu să faceți o plimbare sau să participați la o oră de yoga împreună. De asemenea, este bine să puneți câteva limite pentru sprijinul dvs. O conversație de 20 de minute de-stresantă în timp ce faceți o plimbare este mult mai probabil să fie utilă (și mai puțin epuizantă) decât o discuție maraton de două ore.

Ajutarea cuiva cu anxietate nu este Este întotdeauna ușor și s-ar putea să simți că greșești, dar dacă îți amintești că tu și persoana iubită ambii fac tot posibilul, vă poate ajuta să păstrați lucrurile în perspectivă. Este important să rămâi plin de compasiune și, după cum se spune, să îți îmbraci mai întâi propria mască de oxigen. În acest fel, veți avea un cap mai clar pentru a afla ce se întâmplă cu persoana iubită anxioasă și cum puteți fi cu adevărat de ajutor.