Am fost bumbac și ars. După o perioadă prelungită de stres la locul de muncă, am fost ușurat să am ceva de așteptat – câteva ore pentru a explora sud-vestul american cu o zi înainte de o conferință academică. Am ajuns la jumătatea după-amiezii, am închiriat un subcompact ieftin și am plecat.

Odată ce am fost în afara limitelor orașului, am putut simți că încep să mă relaxez. Și nu a trecut mult până când am început să găsesc acel ritm al drumului deschis – un sentiment atât de puternic în sud-vest, cu priveliștile sale larg deschise și formațiunile stâncoase exotice care fac semne la orizont. Odată cu radioul clasic, am simțit un sentiment de libertate pe care nu-l mai simțisem de mult timp. Nu știu cât timp. Prea mult.

Singura problemă a fost că nu am vrut să mă întorc. Nu am vrut să particip la conferință. Nu am vrut să cunosc oameni noi, să purt conversații și să-mi supraîncărc creierul cu informații. Tot ce voiam să fac era să continui să conduc. Am vrut să merg mai departe, mai departe în deșert, punând mile după mile între mine și toți ceilalți. Această dorință a fost atât de intensă, încât nu mi s-a părut ceva ce mi-am dorit pur și simplu; se simțea ca ceva de care aveam nevoie. Părea atât de urgent, presant … disperat. A trebuit să scap.

***

În cele din urmă am revenit la hotel în acea noapte și am mers la conferință așa cum era planificat . Dar uitându-mă în urmă, am vrut să înțeleg ce se întâmplă în mine și care a dat naștere acestui puternic îndemn de a scăpa. A fost această dorință un impuls dătător de viață sau unul periculos? Ce încerca să-mi spună mintea mea (sau sufletul meu, sau subconștientul meu) prin acest strigăt de evadare?

Aruncând o privire mai atentă, văd că fug de cel puțin 3 lucruri:

• Oameni. Aveam nevoie de o pauză de oameni. Ca introvertit, am nevoie de mult timp de unul singur și tind să mă simt epuizat rapid de interacțiunile sociale – în special cu străinii. Obosit și lipsit de fel, nu m-am simțit pregătit să petrec câteva zile în contact intens cu conversația cu alții. O parte din mine s-a simțit vinovată pentru că nu a vrut să fie în preajma acestor oameni. Dar nu era nimic personal; Nici măcar nu-i întâlnisem încă. Voiam doar ceva timp singur. Pentru a mă pregăti pentru această interacțiune socială intensă, mai întâi am avut nevoie să-mi reîncărc bateriile cu o singură singură. (Pentru mai multe informații despre introversiune, consultați Susan Cain’s Quiet.)
• Sarcini și „ar trebui”. Mi-am făcut călătoria într-o perioadă aglomerată la locul de muncă, când mă simțeam copleșită și obosită. Viața mea se simțea ca o listă mare de sarcini. Și aceasta este într-adevăr o problemă, deoarece la un anumit nivel, autocontrolul este o resursă limitată. Dacă ne confruntăm cu cerințe constante de a rămâne în sarcină, fie prin muncă, dietă sau răspunzând nevoilor altora, devenim epuizați și ne este greu să ne angajăm într-o mai mare stăpânire de sine. După ce m-am epuizat prin suprasolicitare, am simțit că tocmai Nu am mai reușit să fac față. Pentru a fi la înălțimea mea, chiar am avut nevoie de ceva timp pentru a mă relaxa. (Pentru o prezentare generală a cercetărilor privind autocontrolul și epuizarea, consultați Roy Baumeister & Voința lui John Tierney.)
• Gânduri negative. Înainte de călătoria mea în sud-vest, mă aflam într-un cadru întunecat al minții, înnorat de îngrijorare, iritare și autocompătimire. Unitatea mea scenică a ajutat: Între peisajul dramatic și muzica rock puternică, am fost măturat în acest moment, dus de griji – dar numai pentru câteva ore. Conducerea a fost răcoritoare, pe termen lung nu aș fi reușit să scap de gândurile mele îngâmfate printr-o schimbare de peisaj sau locație.

***

Regret că nu am plecat în apusul soarelui în acea noapte, făcând alegerea inconștientă de a sufla în întregime conferința? Ei bine … cred că nu. Dar răspunsul meu doritor este o reflectare exactă a sentimentelor mele amestecate. Conferința a fost principalul motiv al călătoriei și mi-am luat angajamentul de a participa. Dar cu siguranță nu am fost la fel de bun. Dorința mea de libertate și spațiu fusese îndeplinită doar parțial. Era ca vârful aisbergului. Acele câteva ore de condus solo, deși prețioase, nu au fost suficiente pentru a mă alimenta înăuntru.

Privind în urmă, mă bucur foarte mult că mi-am luat timp să merg pentru asta. Și mă bucur că și eu am fost singură. Amintirea acelei unități solo este una pe care o prețuiesc.

Dar aș fi putut folosi o altă zi liberă înainte de întâlnire. Aș fi beneficiat de mai mult timp pentru a-mi aduna gândurile, pentru a face o pauză de pe lista mea de lucruri de făcut și pentru a mă bucura de decorul frumos.

De asemenea, aș fi putut folosi mai bine grijă înainte de acea călătorie, împreună cu mai multe oportunități de a-mi procesa gândurile și sentimentele. Dacă aș fi făcut-o, este posibil să nu mă fi simțit atât de fragilă când am ajuns.