Expresia franceză „en garde” înseamnă să te pregătești pentru luptă. Participanții sunt luptători cu sabia care trebuie să fie mereu gata să atace și să apere. Partenerii intimi care se angajează în mod repetat în manevre de atac și apărare devin luptători cu sabia relației, întotdeauna în gardă în prezența celuilalt.

Majoritatea relațiilor intime nu încep așa. Când oamenii sunt îndrăgostiți din nou, fac tot ce le stă în putință pentru a nu-și găsi vina unul cu celălalt. Dacă un partener face sau spune ceva care îl supără pe celălalt, ambii încearcă să difuzeze situația cât mai repede posibil. Supărările ambelor partenere sunt ascultate cu compasiune, iar suferințele sunt neutralizate de sprijinul iubitor.

Pe măsură ce relațiile intime se maturizează, o parte din această reziliență automată se diminuează. În consecință, partenerii nu mai pot garanta că vor răspunde întotdeauna la o provocare cu aceeași echanimitate pe care au reușit-o în trecut. O remarcă aparent o dată inocentă poate declanșa acum amintiri ale traumelor relației din trecut.

Chiar și propria istorie a cuplului împreună va fi provocat conflicte de personalitate care ar fi putut să nu fie evidente în primele etape ale relației. Pe măsură ce se cunosc mai bine, permit ca gândurile și sentimentele suprimate anterior să apară, cerând cuplului să se adapteze la noile dimensiuni ale relației.

Dacă partenerii sunt nu sunt pricepuți să-și reconstruiască relația atunci când apar aceste cereri de transformare, se pot simți amenințați de noile provocări și le pot vedea ca fiind evaluări critice. De aici este ușor să dezvolți reacții defensive care să activeze contraatacul celuilalt al genunchiului.

Oamenii care se preocupă profund unul de celălalt sunt cei mai susceptibili să cadă în acest abis. Datorită atașamentelor reciproce la supraviețuirea relației lor, ei nu pot să nu fie influențați în mod semnificativ unul de celălalt. Expresiile lor faciale, limbajul corpului și tonurile vocii devin oglinzi care reflectă gândurile, sentimentele și comportamentele față de celălalt partener. Dacă aceste oglinzi dezvăluie nemulțumirea crescândă, partenerul care este rănit de aceste reflecții va răspunde într-un mod defensiv.

Există multe modalități de a preveni acele reflecții supărătoare de la căpătând abur. Cel mai reușit plan de joc este să te concentrezi mai degrabă pe manevrele de apărare decât pe declanșatoarele care le-ar fi putut activa. Este posibil ca provocările percepute să nu fi fost amenințări intenționate, dar partenerul de la celălalt capăt ar fi putut să le audă ca fiind mai critice decât au fost menite. Apărările sunt mai ușor de identificat și de schimbat. Odată ce ambii parteneri recunosc modul în care apără în mod caracteristic orice atac perceput, pot evalua mai bine ce le-a cauzat reacțiile defensive și pot modifica acele răspunsuri.

Există multe răspunsuri defensive, unele unice pentru fiecare cuplu individual. Dar, șase dintre ele sunt cele mai familiare pentru majoritatea oamenilor. Următoarele exemple vor ilustra cât de dăunătoare pot fi partenerii intimi.

Cele șase comportamente defensive cele mai frecvente

1. Reversing Blame

Oamenii care se apără în acest mod vor să-și ia căldura de la ei și de la celălalt partener. Cel mai simplu mod de a face acest lucru este să-i reamintească celuilalt partener atunci când el sau ea a făcut același lucru în altă perioadă.

Exemplu:

Atac

„Ai fost un adevărat tâmpit aseară la petrecere. Toată lumea a fost jenată când ai crezut că a fost amuzant să-i spun gazdei că ar trebui să-și renunțe soțul. Am simțit că ai făcut să pară că te-ai săturat de mine sau ceva de genul acesta. ”

Apărare

„ Oh, corect . Jucați din nou persoana care nu face nimic greșit, pretinzând că este nevinovată. Te îmbete la fiecare petrecere la care mergem. Băieții se aliniază pentru a aștepta să începi să cazi peste tot, la fel ca săptămâna trecută. Ce naiba făceai? ”

2. Așteptarea iertării prin scuze „legitime”

Scopul acestei manevre defensive este de a avea scuze gata și convingătoare pentru comportamentul pus la îndoială. Au existat „evenimente neprevăzute sau„ imposibil de gestionat ”care pur și simplu nu au putut fi controlate. Persoana atacată se prezintă ca fiind nevinovată de orice acțiune greșită din cauza dificultății situației. Au existat circumstanțe străine, deci nu ar trebui să existe nicio reacție negativă.

Exemplu:

Atacă

„Ți-am trimis un mesaj de cinci ori pentru a mă lua la aeroport. A trebuit să aștept o oră ca să ajungi acolo. Întotdeauna întârzii, oricât de mult am subliniat că am nevoie să fii astăzi la timp. Ce a fost atât de important încât nu m-ai putut întoarce la mine? ”

Apărare

„ Îmi pare rău.Am uitat să-mi încarc telefonul, pentru că o ajutam pe mama ta la întâlnirea ei cu medicul supărător și apoi eram pe drum înainte să-mi dau seama. Știam că nu ai vrea să fiu mai târziu decât am fost întotdeauna, așa că am riscat. Și apoi a avut loc un accident pe autostradă. Eram atât de frustrat, dar nu aveam nicio modalitate de a ajunge la tine. Ești atât de nerezonabil să fii supărat pe mine. Am făcut tot ce am putut pentru a fi la timp și nu a fost vina mea. ”

3. Crazy-Making

Această manevră necesită să jucați rolul unui procuror asemănător unui avocat, dar este foarte eficient ca apărare. Atunci când un partener se simte atacat, el sau ea contestă activ și strident că evenimentul în cauză nu s-a întâmplat niciodată, este distorsionat sau provine dintr-o prejudecată nerezonabilă. Scopul este de a-l determina pe presupusul atacator să se îndoiască de el sau de ea însăși.

Exemplu:

Atac

” Mi-ai promis că vei fi de sprijin atunci când am decis să mă întorc la muncă. Ai spus că vei ajuta la cumpărături și gătit. Ai reușit să eviți să faci orice ai promis. Nici măcar nu te mai cred. ”

Apărare

„În primul rând, nu am făcut niciodată toate aceste promisiuni stupide. Am spus că te voi ajuta dacă am timp, îți amintești? Exagerezi ca un nebun pentru a mă face să mă simt ca cel rău. La fel ca o femeie, îți amintești doar ceea ce este convenabil pentru a câștiga argumentul. Continuați și prefaceți-vă că s-a întâmplat în felul vostru. Nu va funcționa. Nu sunteți într-adevăr. ”

4. Exagerarea punctului partenerului dvs.

Acesta este dificil, dar extrem de eficient atunci când este utilizat cu precizie. Presupusul atac este dureros până la un punct. În loc să se apere, partenerul agresat face acuzația mult mai intensă și mai răutăcioasă decât intenționa, exagerând-o dincolo de ceea ce intenționează acuzatorul. Scopul este de a face adversarul să înceapă să vă protejeze de atacul inițial.

Exemplu:

Atacă

„Tu” Am promis că vom economisi bani de luni de zile. Nu putem nici măcar să ne plătim facturile. Ce naiba se întâmplă cu acest card de credit? Am trecut prin el și nu există nimic de care să avem nevoie cu adevărat. să vorbești cu mine înainte să cheltuiești bani în plus. Sunt foarte supărat. ”

Apărare

„ De ce nu spui doar că nu merit? Doar fii sincer. Urăști să cheltuiești bani pe mine pentru că nu crezi că merit. Nu apreciați niciodată lucrurile de acolo pe care le cumpăr pentru voi. De fiecare dată când cumpăr ceva pentru mine, îmi fac griji că vei fi supărat. Nu numai că ești supărat pe mine, dar îmi ștergi stima de sine de pe fața pământului prin acuzațiile tale rele. Aș putea la fel de bine să renunț și să te las să conduci totul singur. Poate că asta te-ar face să nu mai strigi la mine. ”

5. Găsirea unei excepții de la situație

Această manevră defensivă funcționează extrem de bine dacă acuzatorul vorbește în general. Când sunt folosite cuvinte precum „întotdeauna”, „niciodată” și „vreodată”, este destul de ușor să găsiți o excepție de la acuzația care va invalida evaluarea eliminării.

Exemplu:

Atacă

„Tot spuneți că veți face ceva special pentru mine într-un weekend, dar nu veți reuși niciodată. Am așteptat pentru totdeauna orice semn că pot avea încredere în promisiunile tale, dar m-am săturat să cred în cineva care, evident, oferă când vrea ceva de la mine, dar nu are nicio intenție să-l urmeze odată ce îl va primi. Recunoaște-l; nu mă vei pune niciodată pe primul loc, indiferent cât de mult mă doare. ”

Apărare

„ Cum poți spune asta? te-am prezentat la petrecerea iubitei tale luna trecută chiar și atunci când nu am vrut să merg. Am mers la filme acum câteva săptămâni, îți amintești? Am fost chiar de acord să merg la petrecerea burlacilor a fratelui tău, deși nu pot suporta tipul. Fii atent doar la ceea ce nu primești. De ce nu încerci să te gândești la ceea ce fac pentru tine? ”

6. Bullying

Cea mai devastatoare și distructivă manevră defensivă este intimidarea. Un partener găsește vina sau îl provoacă pe celălalt și este confruntat cu o furie crescută din partea celuilalt, menită în mod clar să supraviețuiască prin forță, invalidare și derâdere.

Amenințarea unui deces emoțional nu are nici un rezultat pozitiv și va distruge în cele din urmă orice speranță de intimitate continuă. Oamenii care folosesc forța emoțională creează răspunsul de luptă-fugă-înghețare în victimele lor. Partea creierului care caută siguranță obligă Persoana a atacat pentru a-și activa apărarea, a fugi sau a juca mort.

Exemplu:

Atacă

„Tu nu sunt niciodată fericit cu mine. Indiferent de ceea ce fac, ai un răspuns critic, nenorocit. Nici nu mai vreau să vorbesc cu tine. Vă plângeți în permanență că doriți apropiere, dar sunteți acoperit de sârmă ghimpată și plume de porc-spini. Poate dacă te-ai înmuia, aș fi interesat, dar nu mă voi deschide dacă tot faci ceea ce faci.”

Apărare

” Trebuie să fii cea mai egocentrică, mai răutăcioasă și mai autoservitoare persoană de pe planetă. Tot ce vreau este un puțină grijă de la un bărbat cu bile. Ești ciudat și avers de conflict și e ușor să mă învinovățești, nu? Ai vrut o femeie puternică, care să-i cunoască mintea. Ei bine, ai una. Și acum sunt prea rău și ești atât de victimizat. Asumă-ți o nenorocită de responsabilitate pentru o schimbare. ”

Defensivitatea sub orice formă are un singur scop: invalidarea, suprimarea sau diminuarea gândurilor actuale ale celuilalt partener , sentimente sau acțiuni. Este un joc periculos și dureros care dăunează valorii de sine și capacității de a se vindeca de întâlnirile negative. Poate transforma o relație iubitoare reciproc dintr-una de siguranță și confort într-o luptă pentru supraviețuire.

Din fericire, doar oprirea utilizării unui răspuns defensiv la un atac presupus poate transforma valul. Odată ce ciclul de atac reciproc și apărare se încheie, ambii parteneri pot asculta mai profund orice este declanșând suferința celuilalt și menține-l acolo unde începe.

Buletinul meu informativ gratuit, Heroic Love, vă arată cum să evitați capcanele obișnuite care împiedică oamenii să găsească și să păstreze dragostea romantică.