În coloana ei Hit Me Up, mătușa noastră rezidentă Rhona McAuliffe ajută un cititor cu o problemă. Mai jos, o femeie căsătorită întreabă dacă este normal să dormi în paturi separate.

Draga Rhona,

Locuiesc cu partenerul meu de nouă ani acum și avem doi copii mici sub șase ani. După ce s-a născut primul, am început să dormim în camere separate, deoarece avea mai mult sens, mai ales când ne luam pe rând cu hrană de noapte. Încă nu dormeam întreaga noapte până când a venit al doilea copil al nostru și aranjamentul a continuat. Acum, al doilea copil al nostru tocmai a plecat trei și suntem încă în camere separate. Ocazional ne trezim noaptea cu ei, dar lucrurile sunt mult mai bune și începem să ne simțim mai umani.

Nu am mai făcut sex de mult timp și nici unul dintre noi se pare că ne-a deranjat. De asemenea, suntem amândoi fericiți de situația noastră actuală de somn, deși există o teamă de fond că devenim colegi de casă, nu iubiți. Partenerul meu este, de asemenea, un sforăitor cronic, așa că există o mulțime de motive pentru care dormitul separat are sens.

Câțiva dintre prietenii mei fac asta și nu au niciun interes să se întoarcă la un pat comun. Credeți că este posibil să aveți o relație sănătoasă și să dormiți în camere separate? Mă străduiesc să văd partea de jos a patului în acest moment, deoarece somnul este atât de prețios pentru mine și mă descurc bine cu partenerul meu de cele mai multe ori. De asemenea, nu am niciun interes pentru sex – nu mi-ar păsa dacă nu aș mai face sex niciodată, dar știu că probabil ar trebui.

În esență, caut permisiunea externă pentru a păstra lucrurile așa cum sunt și să mă angajez la paturi separate pe viață!

Sleep at Last, Wicklow

Acesta este unul dintre subiectele mele preferate. De ani de zile, am cercetat aranjamentele de dormit ale prietenilor mei – cunoscuți, oameni pe care îi întâlnesc pe DART – pentru a înțelege cum navighează prin complexitățile partajării pe termen lung a patului.

Nu este că eu am o problemă în a împărți patul cu soțul meu, dar simt uneori că programele noastre opuse de somn ar fi mai bine deservite la 20 de metri distanță. Am crezut că am dilema dvs. destul de pusă la punct până când cercetările mele de teren individuale – care au concluzionat că fugirea patului „conjugal” au avut un efect negativ asupra relațiilor și a intimității generale – nu s-au potrivit cu constatările mele Google.

Notă laterală, am aflat, de asemenea, în timp ce exploram proclivitățile de a împărtăși patul, că unul dintre prietenii mei, care a pronunțat moartea căsătoriei sale în jurul anului 2014 și intenționează în curând să-și părăsească soțul, încă se bucură de sex cu el de două ori pe săptămână împart patul. Deci, știți, suntem cu toții indivizi, după cum a proclamat faimos Brian.

Numerele nu mint

În ceea ce privește statistici fiabile și măsurabile, un sondaj din 2015 din SUA National Sleep Foundation a constatat că 25% dintre cupluri dorm în dormitoare separate. Sondajul a concluzionat, de asemenea, că 62% dintre cupluri ar dori să doarmă separat. Deci, mai degrabă decât să fiți într-o mică minoritate, sunteți de fapt într-o majoritate secretă.

Sunteți, de asemenea, pe fața de cărbune în ceea ce privește privarea de somn. Este recomandat să dormim între șapte și nouă ore pe noapte, în funcție de nevoile noastre și de ceea ce este necesar pentru a ne simți revigorat. Orice lucru mai mic decât suma noastră ideală de noapte este denumit „datorie de somn.” De exemplu, dacă cota ta ideală de somn săptămânal este de 49 de ore și ai o săptămână proastă și ai doar 38 de ore de somn, în mod ideal ai face asta un weekend cu minciuni sau orele de culcare devreme. În ciuda sentimentului că somnul dvs. se întoarce încet, în cele din urmă aveți o datorie de somn de șase ani.

Vestea bună este că nu veți avea nevoie de o comă indusă pentru a ajunge din urmă, dar va dura ceva timp simt-te revigorat. Recomandarea este o vacanță de două săptămâni fără planuri, într-o locație îndepărtată, cu jaluzele excelente. Înapoi în lumea reală, pur și simplu să rămâi cu ceea ce funcționează deja pentru tine – dormitoare separate – nu este o idee proastă, cel puțin până când soțul tău se consultă cu un medic de familie despre sforăitul său.

O lipsă de intimitate

Ceea ce este probabil să devină mai mult o problemă este lipsa dvs. de intimitate. Există multe cupluri celebre care au recunoscut că au dormit în camere separate pentru a menține flăcările ventilate – sau case separate, în cazul lui Frida Kahlo și Diego Rivera – prioritizând spațiul personal și bunăstarea față de împărțirea patului. Și, în timp ce Kahlo și Rivera au avut o dinamică adesea toxică, nu au avut niciodată lipsă de pasiune sau iubiți, așa cum se întâmplă, deoarece erau ne-monogami angajați.

Lipsa ta de dorință sexuală pentru soțul tău este nu neobișnuit, deoarece te-ai strecurat într-un acord practic complet, deși ți-ai fi pierdut sinele sexual pe parcurs. Acest lucru se poate conecta la relația dvs. cu corpul post-bebeluș sau poate fi determinat hormonal.

A lua o întâlnire cu medicul de familie pentru a explora factorii care contribuie ar fi un prim pas excelent atunci când te simți pregătit. Vorbește deschis cu soțul tău despre cum te simți și întreabă-l cum se simte. Ați putea găsi, după cum bănuiți, că libidoul său a scăzut din cauza lipsei de somn și că se află ferm în zona dvs., caz în care ar trebui să rezerve și o întâlnire cu medicul său de familie pentru a discuta mai departe.

Provocarea sexului

Totuși, ceea ce ați putea fi surprins să descoperiți este că soțul dvs. nu este, de fapt, sclav al libidoului său scăzut, dar este prea jenat pentru a iniția sex sau chiar pentru a discuta conversația cu dvs. teama de a nu fi respins. Puțini terapeuți cred că o căsătorie cu adevărat fără sex sau o relație pe termen lung poate supraviețui și, în cele din urmă, să prospere, astfel încât găsirea unei soluții viabile este esențială. Acest lucru este deosebit de important dacă vă aflați în dormitoare separate și excludeți șansele de a face sex spontan, înainte de somn.

Începând să vă masturbați din nou și să vă angajați în dragoste de sine ar putea fi un bun start-start pentru fază. unul dintre planurile tale de recuperare. În contextul unei „strategii”, scriitoarea și autoarea Meg Conley au conceput și Provocarea sexuală de 30 de zile, despre care a scris aici. Acest lucru se concentrează în principal pe a fi intim cu partenerul dvs. în fiecare zi timp de o lună și, în funcție de feedback-ul participanților, este considerat în mare măsură transformator.

Știu că acest lucru nu se sincronizează cu punctul dvs. de plecare actual, unde sunt mai puțin neutre în ceea ce privește sexul, dar asta este și frumusețea acestuia. Primele două săptămâni, recunoaște Conley, sunt de lucru, dar meritul este meritat. Ideea este că, după acele 30 de zile pofticioase, sunteți obișnuiți să faceți sex regulat și să vă stabiliți într-un nou ritm de intimitate. De asemenea, înseamnă că s-ar putea să vă salvați o perioadă plină de suflet cu un terapeut sexual. Adică, dacă poți renunța la zahăr sau băuturi alcoolice timp de 30 de zile, de ce să nu iei sex?

Mult noroc.

Citește mai mult: Nu faci prea mult sex? Să vorbim despre scăderea libidoului … și soluții plăcute

Citește mai mult: O majoritate tăcută: Eithne Shortall despre acele agresiuni sexuale minore care lasă un impact major

Citește mai mult: Cum se păstrează actrițele în siguranță filmarea scenelor de sex