de Katerina Janik

Cel mai bun umor negru / glume întunecate

Glume rele, răutăcioase, morbide și sarcastice, destul de insipide și lipsite de clasă. Bucură-te!
Cel mai rapid mod de a opri o ceartă între o grămadă de surzi?
–
Stingeți doar luminile.

Desigur, Dumnezeu există. Cum altfel ar putea explica acei atei nebuni că prietena mea a rămas însărcinată fără ca noi să dormim vreodată împreună?
Într-un tren:
„Doamnă, ai putea să-i spui fiului tău să nu mă mai imite, este foarte enervant!”
„Îmi pare rău … Harry! Nu te mai purta prost! ”M-am dus la un medic nou. A făcut cu mine toată istoria medicală. La un moment dat a întrebat dacă cineva din familia mea a suferit vreodată de o boală mintală.
Nu am spus, nimeni nu a suferit de ea. De fapt, ne-am distrat cu toții! Am mers la pescuit pentru prima dată. Am învățat că peștii pot dansa. Doar 1-2 minute, dar totuși. Dracula își vizitează medicul și îi spune: „Doctore, sunt foarte îngrijorată. De ceva vreme nu mai era sânge în scaunul meu.” Tatăl vorbește cu fiul său de 5 ani. : „Nu, Petie, nu trebuie să-ți faci griji. Nu există un monstru care să doarmă sub patul tău. Dorm în fiecare zi în patul de lângă mine. ”Soțul se apropie de soția sa,„ Jenny, cred că am o problemă. ”
Jenny îi zâmbește cu amabilitate,„ Dragă, problemele tale sunt și problema mea. Probleme comune sunt probleme înjumătățite. Spune-mi. ”
„ OK ”, spune soțul,„ în acest caz, am rămas însărcinată cu vecina. ”Ce dai unui copil fără brațe de Crăciun?
Nimic, el nu ar fi în stare să deschidă oricum. „Tu da bomb!”
„Nu, bombă da!”
În America – un compliment. În Orientul Mijlociu – un argument. Am luat scaunul cu rotile fostei mele prietene.
Ghici cine a venit târându-se la mine? Știi că ești urât când primești camera de fiecare dată când fac o fotografie de grup.La o primă întâlnire:
El: „Lucrez cu animale în fiecare zi!”
Ea: „O, ce dulce! Ce faci tu? ”
El:„ Sunt măcelar ”. Un bărbat din Arabia Saudită a fost prins furând dezinfectant pentru mâini. Căptușeala de argint pentru el este că nu va mai avea nevoie de dezinfectant pentru mâini. Instructor pilot Kamikaze :
„OK, ascultă și ascultă cu atenție. Nu vreau să fiu nevoit să mă repet din nou mâine! ”Mi-am văzut soția la baraj ieri.
Drat. Speram că ar putea pluti ceva mai mult în aval. O asistentă îi spune unui nou tată: „Bebelușul tău este foarte drăguț.”
Tatăl pare încântat: „Chiar? Hai, nu le spui asta tuturor? ”
Asistenta clătină din cap:„ Nu, bineînțeles că nu. ”
Tatăl se întreabă:„ Deci, ce zici dacă bebelușul e urât? ”

Asistenta zâmbește: „Atunci spun că bebelușul îl ia cu adevărat pe tatăl său.” – Sunt frumos, George?
– Ești ca Soarele! Este dureros să te uiți la tine.Tatăl meu a adormit în fața televizorului.
Am pus lângă el o poză cu vecina noastră, niște țesuturi și o oală de vaselină. Să vedem cum reacționează mama mea. Ce face un canibal spune chelnerului dintr-un restaurant de pe o navă de croazieră?
„Vă rog să-mi aduceți lista de pasageri.” Scuzați-mă, cum ajung rapid la spital?
Stai doar în mijlocul drumului pentru o în timp ce. Bunicul meu s-a întors din război cu un picior.
–
Încă nu știm al cui picior este. „Mami, e ceva în neregulă cu iepurașul …”
–
” Shush, copil, te rog să lași ușa cuptorului închisă. ”Un mesaj pentru răpitorii soacrei mele:„ Pshah! Pinkie este insuficient ca dovadă! Am nevoie de mai multe dovezi! ”Casierii supermarketului trebuie să fie cu adevărat dublu traumatizați dacă aterizează în UCI – beep, beep, beep … (Fata unui tip care stă pe balustradă în mijlocul unui pod înalt)
„Nu! Vă rog, nu săriți!”
(scoate telefonul și pornește camera foto)
„OK, mergeți mai departe!” Dacă donați un rinichi, toată lumea vă iubește și sunteți un erou total.
Dar încercați să donați cinci rinichi – oamenii încep să strige, poliția este chemată – sheesh.Son se plânge mamei sale: „Mami, mi-au spus la școală că am picioare gigantice”.
–
Mama îi mângâie capul: „Hai să vorbim despre asta mai târziu. Acum pune-ți pantofii în garaj, cina este gata.” Chiar și oamenii care nu sunt buni pentru nimic au capacitatea de a-ți aduce un zâmbet pe față, de exemplu, când îi împingi în jos pe scări.Pacient: „Doctore, mă simt atât de invizibil, ignorat … De parcă nici nu aș fi existat …”
Doctor: ” Următorul!”
Paula: „Sunt femeia ta de vis?”
–
John: „Ești mult mai mult decât atât …”
–
Paula: (chicotește) „Cât mai mult?”
–
John: „Aproximativ 40 de lire sterline.” Doctor: „Faci sport?”
Pacient: „Contează sexul?”
Doctor: „Da.”
Pacient: „Atunci Nu.”

Gravură pe piatră funerară: ȚI-AM spus că sunt bolnav! Un tip aleargă cu o mitralieră în clubul de șah al soției sale și țipă: „Care dintre voi crustele tocilare s-au culcat cu soția mea?”
Un jucător de brânză se uită în sus:„ Știi omule, nu cred că revista ta va fi suficientă ”.O, tati, te iubesc atât de mult!
–
Hei, până nu facem testul ADN, sunt doar Harry pentru tine! Mă înnebunește cu adevărat când aud idioți spunând că femeile aparțin bucătăriei. O astfel de porcărie. Cine ar curăța restul casei?! Se aude un zvon rău că sunt un jucător hardcore. Nu știu ce ticălos răspândește astfel de minciuni. , dar aș paria că vor fi bani serioși pe Mike. Părul meu de fund este atât de lung, încât a ajuns în Cartea Recordurilor Guinness. Nu pentru mult timp. M-au aruncat din bibliotecă destul de repede. Lena: „Dragă, Chiar cred că este timpul să mai avem un copil. ”
Charles:„ Oh, mă simt foarte ușurat că ai spus asta. Cea pe care o avem este o adevărată durere la gât! ” Partea următoare
Cele mai bune glume umoristice negre
Partea 1 | Partea 2 | Partea 3 | Partea 4 | Partea 5 | Partea 6 | Partea 7 | Partea 8 | Partea 9 | Partea 10 | Noile glume ale umorului negru
Vezi de asemenea: Glume noi