Expresia „mâncărime de șapte ani” apare periodic în conversații întâmplătoare: observatorii încearcă să dea sens celorlalți problemele relației cuplurilor, oamenii încearcă să-și explice propria neliniște de relație sau partenerii ar putea să o folosească drept scuză pentru ochiul lor rătăcitor. Dar cât de bună este o scuză?

Marca de șapte ani pune „relațiile cuplurilor în pericol?

Ideea de bază din spatele„ mâncărimei de șapte ani ”este că partenerii romantici experimentează turbulențe și un potențial punct de calcul șapte ani împreună. Privită ca un moment critic, mâncărimea de șapte ani este definită ca un moment în care cuplurile reevaluează: fie își dau seama că relația lor nu funcționează, fie se simt profund satisfăcute și angajate în relația lor.

Este mâncărimea de șapte ani un lucru real?

Din perspectiva dezvoltării relațiilor, mâncărimea de șapte ani are un apel comun. Inițial, cuplurile nou-căsătorite experimentează o relație bine documentată ridicată, denumită adesea o fază de lună de miere. Această fază de lună de miere este caracterizată de o satisfacție ridicată a relației (Kurdek, 1998). Cuplurile se bucură de pasiune reciprocă, bucurie (sau ușurare) la îndeplinirea așteptărilor sociale de căsătorie și / sau iluzii roz despre cum ar putea fi căsătoria și viața lor împreună cu partenerul lor. Este un sentiment minunat.

Și apoi … acolo este o tranziție. cuplurile căsătorite, în special cele care nu au coabitat anterior, trebuie să negocieze treburile și responsabilitățile, coor stabiliți echilibrul dintre viața profesională și viața lor și, în alte moduri, vă îmbinați viața. Acest proces nu este întotdeauna neted. Deși nu toți cuplurile se deplasează în primii ani în același mod (Lavner & Bradbury, 2010), majoritatea experimentează cel puțin unele scăderi ale satisfacției pe măsură ce relația lor continuă.

Dacă scăderea satisfacției atinge o înălțime de aproximativ șapte ani, poate asta ar explica fraza obișnuită, mâncărime de șapte ani. Cu toate acestea, un vârf de instabilitate pare să vină mai devreme.

Sau sunt patru ani?

Deși oamenii vorbesc despre șapte ani, ratele de divorț au atins în mod istoric aproximativ patru ani (Fisher , 1989). Antropologul biologic Helen Fisher susține că acest vârf de patru ani are sens dintr-o perspectivă evolutivă.

În cursul evoluției umane, femeile care au schimbat partenerul după patru ani împreună (suficient timp a co-părinți în primii ani grei de a avea un cuplu de copii) ar fi putut avea un avantaj adaptativ. Prin angajarea în „perechi de legătură în serie”, ei ar putea varia structura genetică a descendenților lor. Momentul vârfurilor de astăzi ale ratelor de divorț poate reflecta impulsul înrădăcinat spre variație.

Cercetări mai recente (Kulu, 2014) sugerează că ratele divorțurilor cresc după căsătorie și apoi ajung la vârf la aproximativ cinci ani. Ratele divorțului scad în mod constant pe măsură ce crește anii împreună. Acest model în creștere-scădere amintește de argumentul de șapte ani de mâncărime, dar apare puțin mai devreme (o mâncărime de cinci ani?) decât sugerează fraza.

Vulnerabilitatea relației bazate pe timp

Se pare că o mâncărime de șapte ani ar putea fi denumită mai bine mâncărime de patru ani sau cinci ani mâncărime, dar chiar și atunci, este loc de îmbunătățire. De exemplu, când încep cei șapte (sau patru sau cinci) ani? Când un cuplu începe să se întâlnească? Sau este atunci când un cuplu se căsătorește? Cercetările minime asupra acestui subiect specific par să presupună un punct al căsătoriei; totuși, cuplurile conviețuiesc adesea înainte de căsătorie, co-părinții în afara căsătoriei sau niciodată nu se căsătoresc, sunt încă pe deplin angajați unul cu celălalt.

Chiar dacă instabilitatea relației ar putea crește la anumite intervale , este puțin probabil ca timpul în sine să fie factorul care determină incertitudinea cuplului, interesul față de alți parteneri potențiali sau stresul general. Dacă stresurile externe au tendința de a atinge un anumit tipar (de exemplu, stres financiar sau familial sporit), atunci acele stresuri ( decât timpul) ar merita atenția noastră. Învățarea modului de a împiedica cuplurile de efectele adverse ale stresului extern ar putea susține propria lor traiectorie mai lină și mai stabilă.

Imaginea de pe Facebook: Marcos Mesa Sam Wordley /