„Deși comportamentele push-pull din relațiile noastre actuale par a fi declanșate de partenerul nostru, ele sunt de fapt un rezultat al fricilor vechi pe care le purtăm din copilăria noastră „.

nxietatea este o parte normală a unei relații intime. De obicei vine sub două forme – frica de abandon și frica de înghițire. O parte dintre noi ne îngrijorează că, dacă ne scufundăm în dragoste, vom fi părăsiți. Pe de altă parte, ne temem că, dacă cineva se apropie prea mult, vom fi înghițiți sau nu vom mai putea pleca niciodată.

Această postare se concentrează asupra fricii de abandon, care, spre excesul său, ar putea apărea ca un sentiment persistent de nesiguranță, gânduri intruzive, vid, simț instabil de sine, agățare, nevoie, fluctuații extreme ale dispoziției și conflicte de relații frecvente. Pe de altă parte, s-ar putea face față tăind complet și să devină amorțit emoțional.

Neurologii au descoperit că răspunsul părinților noștri la comportamentele noastre de căutare a atașamentului, în special în primii doi ani ai vieții noastre, codifică modelul nostru de lume. Dacă, ca sugari, avem interacțiuni sănătoase de atașament cu un îngrijitor acordat, disponibil și îngrijitor, vom putea dezvolta un sentiment de siguranță și încredere. Dacă părinții noștri ar fi în măsură să răspundă la solicitările noastre de hrănire și confort, de cele mai multe ori, am interioriza mesajul că lumea este un loc prietenos; când vom avea nevoie, cineva va veni să ne ajute. De asemenea, am învăța să ne calmăm în timp de suferință, iar acest lucru ne formează rezistența ca adulți. Dacă, în schimb, mesajul că ni s-a dat în copilărie este că lumea este nesigură și că oamenii nu pot fi invocați, ar afecta capacitatea noastră de a rezista incertitudinii, dezamăgirilor și relațiilor „urcușuri și coborâșuri”.

Majoritatea oamenilor pot rezista la un anumit grad de ambiguitate relațională și nu pot fi consumați în întregime îngrijorându-se despre respingerea potențială. Când ne certăm cu cei dragi, putem reveni ulterior la evenimentul negativ; atunci când nu suntem fizic alături de noi, avem o încredere subiacentă că suntem în mintea lor. Toate acestea implică ceva numit constanță de obiect – capacitatea de a menține o legătură emoțională cu ceilalți chiar și acolo unde există distanță și conflicte. > articolul continuă după publicitate

Constanța obiectului își are originea în conceptul de permanență a obiectului – o abilitate cognitivă pe care o dobândim la aproximativ 2-3 ani. Înțelegem că obiectele continuă să existe chiar și atunci când nu pot fi văzute , atins sau senz ed într-un fel. Acesta este motivul pentru care bebelușii adoră peekaboo – atunci când îți ascunzi fața, ei cred că încetează să mai existe. Potrivit psihologului Piaget, care a fondat ideea, realizarea constanței obiectului este o etapă de dezvoltare.

Constanța obiectului este un concept psihodinamic și l-am putea gândi la echivalența emoțională a permanenței obiectului. Pentru a dezvolta această abilitate, ne maturizăm în înțelegerea faptului că îngrijitorul nostru este simultan o prezență iubitoare și un individ separat care ar putea să se îndepărteze. Mai degrabă decât să avem nevoie să fim alături de ei tot timpul, avem o „imagine interiorizată” a iubirii și grijii părinților noștri. Deci, chiar și atunci când sunt temporar scăpați din vedere, știm încă că suntem iubiți și susținuți.

La vârsta adultă, constanța obiectului ne permite să avem încredere că legătura noastră cu cei apropiați rămâne întreg, chiar și atunci când nu sunt fizic în jur, ridică telefonul, răspund la textele noastre sau chiar sunt frustrat de noi. Cu constanța obiectului, absența nu înseamnă dispariție sau abandon, ci doar distanță temporară.

Întrucât niciun părinte nu putea fi disponibil și să se adapteze 100% din timp, cu toții suferim cel puțin câteva vânătăi minore pentru a învăța să ne separăm și să ne individualizăm. Cu toate acestea, atunci când cineva a experimentat un traumatism mai grav sau mai precoce de atașament preverbal, au îngrijitori extrem de inconsistenți sau indisponibili din punct de vedere emoțional sau o educație haotică, dezvoltarea lor emoțională ar fi putut fi scăzută la o vârstă delicată și nu au avut niciodată ocazia să dezvolte constanța obiectului .

Lipsa de constanță a obiectului se află în centrul trăsăturilor de personalitate limită. Pentru indivizii atașați nesigur, orice fel de distanță, chiar și scurtă și benignă, îi determină să experimenteze din nou durerea inițială de a fi lăsați singuri, concediați sau disprețuiți.Frica lor ar putea declanșa moduri de supraviețuire pentru a face față, cum ar fi negarea, agățarea, evitarea și respingerea altora, lăsarea în relații sau modelul de sabotare a relațiilor pentru a evita respingerea potențială.

Fără constanță a obiectului, se tinde să se raporteze la alții ca „părți”, mai degrabă decât „întreg”. La fel ca un copil care se luptă să o înțeleagă pe mamă ca pe o persoană completă care uneori recompensează și uneori frustrează, se luptă să dețină ideea mentală că atât ei înșiși, cât și noi înșine avem atât aspecte bune, cât și rele. Ei pot experimenta relații ca fiind de încredere, vulnerabile și foarte dependente de starea de spirit a momentului; Se pare că nu există continuitate în modul în care își văd partenerul – se schimbă moment în moment și este fie bun, fie rău.

Fără capacitatea de a vedea oamenii ca întreg și constant, devine dificil să evocăm simțul prezenței persoanei iubite atunci când acestea nu sunt prezente fizic. Sentimentul de a fi lăsat pe cont propriu poate deveni atât de puternic și copleșitor încât evocă reacții crude, intense și uneori de tip copil. Când frica de abandon este declanșată, rușinea și autovinarea urmează îndeaproape, destabilizând în continuare emoțiile persoanei anxioase. Deoarece originile acestor reacții puternice nu au fost întotdeauna conștiente, s-ar părea că ar fi „nerezonabile”, „imature”. În adevăr, dacă ne gândim la ele ca acționând dintr-un loc de traume reprimate sau disociate; și ia în considerare cum a fost ca un copil de 2 ani să fie lăsat singur sau să fie alături de un îngrijitor inconsistent, frica intensă, furia și disperarea ar avea toate sens.

Vindecarea de la vid

O mare parte a dezvoltării constanței obiectului este de a avea capacitatea de a păstra paradoxuri în mintea noastră. În același mod în care îngrijitorul care ne hrănește este și cel care ne dă greș, trebuie să ajungem să ne confruntăm cu adevărul că nici o relație sau oameni nu sunt toți buni sau toți răi.

Dacă putem păstra atât greșelile, cât și virtuțile în noi și în ceilalți, nu ar trebui să recurgem la apărarea primitivă a „despărțirii” sau a gândirii alb-negru. Nu trebuie să ne devalorizăm partenerul, deoarece ne-au dezamăgit complet. Ne-am putea ierta și pe noi înșine – doar pentru că nu suntem desăvârșiți tot timpul nu înseamnă că suntem, deci defecți sau nevrednici de dragoste.

Partenerul nostru ar putea fi suficient de limitat și suficient de bun în același timp.

Ei ar putea să ne iubească și să fie supărați pe noi în același timp.

Este posibil să trebuiască să se distanțeze de noi uneori, dar fundamentul legăturii rămâne solid.

Frica de frică de abandon este prea puternică, deoarece readuce trauma profundă pe care o purtăm de când eram un copil mic, fiind aruncați în această lume ca ființe neajutorate, complet dependente de cei din jurul nostru. Dar trebuie să recunoaștem că temerile noastre nu mai reflectă realitatea noastră actuală. Deși nu există niciodată o certitudine și siguranță absolută în viață, acum suntem adulți și avem alegeri diferite.

Ca adulți, nu am mai putea fi „abandonați” – dacă o relație se încheie, sunt consecințele naturale ale unei nepotriviri în valorile, nevoile și căi de viață. Nu am mai putea fi „respinși” – căci valoarea existenței noastre nu depinde de opiniile altora. Nu am mai putea fi înghițiți sau prinși – putem spune nu, stabili limite și ne îndepărtăm.

În calitate de adult rezistent, am putea leagăna copilul de 2 luni din interiorul nostru care era îngrozit de a fi lăsat să cadă; Învățăm să rămânem în interiorul corpurilor noastre chiar și cu frică, fără a ne disocia; și am putea rămâne în relații cu ceilalți chiar și în mijlocul incertitudinii, fără a fugi în evitare și apărare.

În loc să rămânem blocați în căutarea „piesei lipsă”, ajungem să ne recunoaștem ca pe o ființă întreagă și integrată.

Trauma de a fi renunțat și lăsat în pace a trecut și ni se oferă ocazia pentru o nouă viață.