von Katerina Janik

Das Beste aus schwarzem Humor / dunklen Witzen

Böse, gemeine, krankhafte und sarkastische Witze, ziemlich geschmacklos und ohne Klasse. Viel Spaß!
Der schnellste Weg, um einen Streit zwischen einer Gruppe gehörloser Menschen zu beenden?
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Schalten Sie einfach das Licht aus.

Natürlich existiert Gott. Wie sonst könnten diese dummen Atheisten erklären, dass meine Freundin schwanger wurde, ohne dass wir jemals zusammen geschlafen haben?
In einem Zug:
„Madam, können Sie bitte Ihrem Sohn sagen, dass er aufhören soll, mich zu imitieren, es ist sehr ärgerlich!“
„Es tut mir so leid … Harry! Hör auf dumm zu sein! „Ich ging zu einem neuen Arzt. Er hat die ganze Anamnese mit mir gemacht. Irgendwann fragte er, ob jemand in meiner Familie jemals an einer Geisteskrankheit gelitten habe.
Ich sagte auf keinen Fall, niemand litt darunter. Tatsächlich hatten wir alle großen Spaß damit! Ich ging zum ersten Mal angeln. Ich habe gelernt, dass Fische Breakdance können. Nur für 1-2 Minuten, aber immer noch. Dracula besucht seinen Arzt und sagt: „Doktor, ich mache mir wirklich Sorgen. Seit einiger Zeit war kein Blut mehr in meinem Stuhl.“ Vater spricht mit seinem 5-jährigen Sohn : „Nein, Petie, du musst dir keine Sorgen machen. Unter deinem Bett schläft kein Monster. Es schläft jeden Tag im Bett neben mir. “Der Ehemann nähert sich seiner Frau.„ Jenny, ich glaube ich habe ein Problem. “
Jenny lächelt ihn freundlich an.„ Liebling, deine Probleme sind auch mein Problem. Geteilte Probleme sind halbierte Probleme. Sag es mir. “
„ OK “, sagt der Ehemann,„ in diesem Fall haben wir die Nachbarin schwanger gemacht. “Was geben Sie einem armlosen Kind zu Weihnachten?
Nichts, das er nicht öffnen könnte es sowieso. „Du da Bombe!“
„Nein, du da Bombe!“
In Amerika – ein Kompliment. Im Nahen Osten – ein Streit. Ich habe den Rollstuhl meiner Ex-Freundin weggenommen.
Ratet mal Wer ist zu mir zurückgekrabbelt? Sie wissen, dass Sie hässlich sind, wenn Sie jedes Mal, wenn sie ein Gruppenfoto machen, die Kamera bekommen.Bei einem ersten Date:
Er: „Ich arbeite jeden Tag mit Tieren!“
Sie: „Oh, wie süß! Was machen Sie? “
Er:„ Ich bin Metzger. “Ein Mann in Saudi-Arabien wurde beim Diebstahl von Händedesinfektionsmitteln erwischt. Der Silberstreifen für ihn ist, dass er kein Händedesinfektionsmittel mehr benötigt. Kamikaze-Pilotenausbilder :
„OK, hör zu und hör genau zu. Ich möchte mich morgen nicht noch einmal wiederholen müssen! „Ich sah meine Frau gestern am Damm.

Drat. Ich hatte gehofft, sie könnte etwas flussabwärts schweben. Eine Krankenschwester sagt zu einem neuen Vater: „Ihr Baby ist sehr hübsch.“
Der Vater sieht erfreut aus: „Wirklich? Komm schon, sagst du das nicht allen? “
Die Krankenschwester schüttelt den Kopf.„ Nein, natürlich nicht. “
Der Vater fragt sich:„ Also, was sagst du, wenn das Baby hässlich ist? “
Die Krankenschwester lächelt. „Dann sage ich, das Baby kümmert sich wirklich um seinen Vater.“ – Bin ich schön, George?
– Du bist wie die Sonne! Es tut weh, dich anzusehen.Mein Vater ist vor dem Fernseher eingeschlafen.
Ich habe ein Bild von unserer Nachbarin, ein paar Taschentücher und einen Topf Vaseline neben ihn gestellt. Mal sehen, wie meine Mutter reagiert Kannibale sagen zu dem Kellner in einem Restaurant auf einem Kreuzfahrtschiff?
„Bitte bringen Sie mir die Passagierliste.“ Entschuldigung, wie komme ich schnell ins Krankenhaus?
Stellen Sie sich einfach mitten auf die Straße, um eine während. Mein Opa kam mit einem Bein aus dem Krieg zurück.
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Wir wissen immer noch nicht, wessen Bein es ist. „Mama, mit dem Hasen stimmt etwas nicht …“
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“ Shush, Kind, bitte lass die Ofentür geschlossen. “Eine Nachricht an die Entführer meiner Schwiegermutter:„ Pshah! Der kleine Finger reicht als Beweis nicht aus! Ich brauche mehr Beweise! „Kassierer von Supermärkten müssen wirklich doppelt traumatisiert sein, wenn sie auf der Intensivstation landen – Piepton, Piepton, Piepton … (Mädchen zu einem Mann, der mitten auf einer hohen Brücke auf dem Geländer steht)
„Nein! Bitte nicht springen!“
(holt das Telefon heraus und schaltet die Kamera ein)
„OK, mach weiter!“ Wenn du eine Niere spendest, liebt dich jeder und du bist ein totaler Held.
Aber versuchen Sie, fünf Nieren zu spenden – die Leute fangen an zu schreien, die Polizei wird gerufen – meine Güte. Sohn beschwert sich bei seiner Mutter: „Mama, sie haben mir in der Schule gesagt, dass ich gigantische Füße habe.“
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Mutter streichelt seinen Kopf. „Lass uns später darüber sprechen. Jetzt leg deine Schuhe in die Garage, das Abendessen ist fertig.“ Selbst Leute, die für nichts gut sind, haben die Fähigkeit, ein Lächeln auf dein Gesicht zu zaubern. Zum Beispiel, wenn Sie sie die Treppe hinunterschieben.Patient: „Doktor, ich fühle mich einfach so unsichtbar, ignoriert … als ob ich gar nicht existiert hätte …“
Doktor: “ Nächster!“
Paula: „Bin ich deine Traumfrau?“
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John: „Du bist viel mehr als das …“
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Paula: (kichert) „Wie viel mehr?“ br> –
John: „Ungefähr 40 Pfund.“ Doktor: „Machst du Sport?“
Patient: „Zählt Sex?“
Doktor: „Ja.“
Patient: „Dann Nein.“

Grabsteingravur: Ich habe dir gesagt, dass ich krank bin! Ein Mann rennt mit einem Maschinengewehr in den Schachclub seiner Frau und schreit: „Welcher von euch nerdigen Krusten hat mit meiner Frau geschlafen?“
Ein Käsespieler schaut auf:“ Du kennst Mann, ich glaube nicht, dass deine Zeitschrift ausreichen wird. „Oh Papa, ich liebe dich so sehr!
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Hey, bis wir den DNA-Test bekommen, bin ich nur Harry für dich! Es macht mich wirklich wütend Wenn ich Idioten sagen höre, dass Frauen in die Küche gehören. Solcher Mist. Wer würde den Rest des Hauses putzen ?! Es geht ein böses Gerücht um, dass ich ein Hardcore-Spieler bin. Ich weiß nicht, welcher Bastard solche Lügen verbreitet Aber ich würde ernsthaft darauf wetten, dass es Mike ist. Mein Hinternhaar ist so lang, dass es ins Guinness-Buch der Rekorde gelangt ist. Nicht lange. Sie haben mich ziemlich schnell aus der Bibliothek geworfen. Lena: „Liebling, Ich denke wirklich, es ist Zeit, dass wir ein weiteres Baby bekommen. „Charles:“ Oh, ich bin ziemlich erleichtert, dass du das gesagt hast. Das, was wir haben, ist ein echter Schmerz im Nacken! “ Nächster Teil
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Siehe auch: Neue Witze