„Obwohl das Push-Pull-Verhalten in unseren aktuellen Beziehungen von unserem Partner ausgelöst zu werden scheint, Sie sind eigentlich ein Ergebnis alter Ängste, die wir aus unserer Kindheit tragen. “

ngst ist ein normaler Bestandteil einer intimen Beziehung. Es gibt normalerweise zwei Formen – die Angst vor dem Verlassen und die Angst vor dem Verschlingen. Ein Teil von uns befürchtet, dass wir verlassen werden, wenn wir in die Liebe eintauchen. Auf der anderen Seite befürchten wir, dass wir überflutet werden oder niemals gehen können, wenn jemand zu nahe kommt.

Dieser Beitrag konzentriert sich auf die Angst vor Verlassenheit, die sich in ihrem Übermaß als anhaltendes Gefühl von Unsicherheit, aufdringlichen Gedanken, Leere und instabilem Sinn äußern könnte von Selbst, Anhaftung, Bedürftigkeit, extremen Stimmungsschwankungen und häufigen Beziehungskonflikten. Auf der anderen Seite könnte man auch damit fertig werden, indem man komplett abschneidet und emotional taub wird.

Neurowissenschaftler haben festgestellt, dass die Reaktion unserer Eltern auf unser Verhalten bei der Suche nach Bindungen, insbesondere in den ersten zwei Jahren unseres Lebens, unser Modell der Welt kodiert. Wenn wir als Säuglinge gesunde Bindungsinteraktionen mit einer abgestimmten, verfügbaren und pflegenden Pflegekraft haben, können wir ein Gefühl der Sicherheit und des Vertrauens entwickeln. Wenn unsere Eltern die meiste Zeit auf unsere Forderungen nach Nahrung und Trost reagieren könnten, würden wir die Botschaft verinnerlichen, dass die Welt ein freundlicher Ort ist. Wenn wir in Not sind, wird jemand kommen und uns helfen. Wir würden auch lernen, uns in Zeiten der Not zu beruhigen, und dies bildet unsere Widerstandsfähigkeit als Erwachsene. Wenn im Gegensatz dazu die Botschaft, die wir als Kind erhalten haben, lautet, dass die Welt unsicher ist und dass man sich nicht auf Menschen verlassen kann, würde dies unsere Fähigkeit beeinträchtigen, Unsicherheiten, Enttäuschungen und Beziehungen „Höhen und Tiefen“ zu widerstehen.

Die meisten Menschen können einem gewissen Grad an relationaler Ambiguität standhalten und werden nicht vollständig von der Sorge um mögliche Ablehnung verzehrt. Wenn wir mit unseren Lieben streiten, können wir uns später vom negativen Ereignis erholen, wenn sie sind nicht physisch an unserer Seite, wir haben ein zugrunde liegendes Vertrauen, das wir in ihren Gedanken haben. All dies beinhaltet etwas, das als Objektkonstanz bezeichnet wird – die Fähigkeit, eine emotionale Bindung zu anderen aufrechtzuerhalten, selbst wenn es Distanz und Konflikte gibt.

Objektkonstanz entsteht aus dem Konzept der Objektbeständigkeit – eine kognitive Fähigkeit, die wir im Alter von etwa 2 bis 3 Jahren erwerben. Es ist das Verständnis, dass Objekte auch dann weiter existieren, wenn sie nicht gesehen werden können , berührt oder sens in irgendeiner Weise ed. Deshalb lieben Babys Peekaboo – wenn Sie Ihr Gesicht verstecken, denken sie, dass es nicht mehr existiert. Laut dem Psychologen Piaget, der die Idee begründet hat, ist das Erreichen der Objektkonstanz ein Meilenstein in der Entwicklung.

Objektkonstanz ist ein psychodynamisches Konzept, und wir könnten es als emotionale Äquivalenz der Objektbeständigkeit betrachten. Um diese Fähigkeit zu entwickeln, reifen wir zu dem Verständnis, dass unsere Pflegekraft gleichzeitig eine liebevolle Präsenz und eine separate Person ist, die weggehen könnte. Anstatt die ganze Zeit bei ihnen sein zu müssen, haben wir ein „verinnerlichtes Bild“ von der Liebe und Fürsorge unserer Eltern. Selbst wenn sie vorübergehend außer Sicht sind, wissen wir immer noch, dass wir geliebt und unterstützt werden.

Im Erwachsenenalter können wir aufgrund der Objektkonstanz darauf vertrauen, dass unsere Bindung zu denen, die uns nahe stehen, bestehen bleibt Ganzes, auch wenn sie nicht physisch in der Nähe sind, den Hörer abheben, auf unsere Texte antworten oder uns sogar frustrieren. Abwesenheit bedeutet bei Objektkonstanz nicht Verschwinden oder Verlassen, sondern nur vorübergehende Distanz.

Da kein Elternteil zu 100 Prozent verfügbar und abgestimmt sein konnte, leiden wir alle zumindest an kleinen Blutergüssen, wenn wir lernen, uns zu trennen und zu individualisieren. Wenn man jedoch ein schwereres frühes oder sogar präverbales Bindungstrauma erlebt hatte, extrem inkonsistente oder emotional nicht verfügbare Betreuer oder eine chaotische Erziehung hatte, war seine emotionale Entwicklung möglicherweise in einem heiklen Alter beeinträchtigt, und sie hatten nie die Möglichkeit, Objektkonstanz zu entwickeln

Der Mangel an Objektkonstanz ist das Herzstück der Borderline-Persönlichkeitsmerkmale. Für die unsicher verbundenen Personen führt jede Art von Distanz, auch kurze und gütige, dazu, dass sie den ursprünglichen Schmerz wiedererleben, allein gelassen, entlassen oder verachtet zu werden.Ihre Angst könnte Bewältigungsüberlebensmodi wie Verleugnung, Festhalten, Vermeiden und Entlassen anderer, Auspeitschen in Beziehungen oder das Muster der Sabotage von Beziehungen auslösen, um eine mögliche Ablehnung zu vermeiden.

Ohne Objektkonstanz bezieht man sich eher auf andere als „Teile“ als auf „Ganzes“. Genau wie ein Kind, das Schwierigkeiten hat, die Mutter als eine vollständige Person zu verstehen, die manchmal belohnt und manchmal frustriert, haben sie Schwierigkeiten, die mentale Vorstellung zu vertreten, dass sowohl sie selbst als auch wir sowohl gute als auch schlechte Aspekte haben. Sie können Beziehungen als unzuverlässig, verletzlich und stark von der Stimmung des Augenblicks abhängig empfinden. Es scheint keine Kontinuität in der Art und Weise zu geben, wie sie ihren Partner sehen – sie verschiebt sich von Moment zu Moment und ist entweder gut oder schlecht.

Ohne die Fähigkeit, Menschen als Ganzes und konstant zu sehen, Es wird schwierig, das Gefühl der Gegenwart des geliebten Menschen hervorzurufen, wenn er nicht physisch anwesend ist. Das Gefühl, allein zu sein, kann so stark und überwältigend werden, dass es rohe, intensive und manchmal kindliche Reaktionen hervorruft. Wenn Verlassenheitsangst ausgelöst wird, folgen Scham und Selbstbeschuldigung, was die Emotionen der ängstlichen Person weiter destabilisiert. Da die Ursprünge dieser starken Reaktionen nicht immer bewusst waren, scheint es, als wären sie „unvernünftig“, „unreif“. In Wahrheit, wenn wir sie als von einem Ort des unterdrückten oder dissoziierten Traumas aus handelnd betrachten; und überlegen Sie, wie es für einen 2-Jährigen war, allein zu sein oder mit einer inkonsistenten Pflegekraft zusammen zu sein. Die intensive Angst, Wut und Verzweiflung würden alle Sinn machen.

Heilung aus der Leere

Ein großer Teil der Entwicklung der Objektkonstanz besteht darin, die Fähigkeit zu haben, Paradoxe in unserem Kopf zu halten. Genauso wie die Pflegekraft, die uns füttert, auch diejenige ist, die uns im Stich lässt, müssen wir uns mit der Wahrheit auseinandersetzen, dass keine Beziehung oder Menschen alle gut oder alle schlecht sind.

Wenn wir sowohl die Fehler als auch die Tugenden in uns und anderen halten können, müssten wir nicht auf die primitive Verteidigung der „Spaltung“ oder des Schwarz-Weiß-Denkens zurückgreifen. Wir müssen unseren Partner nicht abwerten, weil er uns völlig enttäuscht hat. Wir könnten uns auch selbst vergeben – nur weil wir nicht immer perfekt sind, heißt das nicht, dass wir fehlerhaft oder der Liebe unwürdig sind.

Unser Partner könnte begrenzt und gleichzeitig gut genug sein.

Sie könnten uns gleichzeitig lieben und wütend auf uns sein.

Sie müssen sich manchmal von uns distanzieren, aber das Fundament der Bindung bleibt solide.

Angst vor Verlassenheit Angst ist überwältigend, weil sie das tiefe Trauma zurückbringt, das wir als kleines Kind haben, als hilflose Wesen in diese Welt geworfen zu werden, völlig abhängig von denen um uns herum. Aber wir müssen anerkennen, dass unsere Ängste nicht mehr unsere aktuelle Realität widerspiegeln. Obwohl es im Leben niemals absolute Gewissheit und Sicherheit gibt, sind wir jetzt erwachsen und haben verschiedene Möglichkeiten.

Als Erwachsene konnten wir nicht länger „verlassen“ werden – wenn eine Beziehung endet, sind dies die natürlichen Folgen einer Nichtübereinstimmung der Werte, Bedürfnisse und Bedürfnisse zweier Menschen Lebenswege. Wir konnten nicht länger „abgelehnt“ werden – denn der Wert unserer Existenz hängt nicht von den Meinungen anderer ab. Wir konnten nicht länger verschlungen oder gefangen sein – wir können nein sagen, Grenzen setzen und weggehen.

Als belastbarer Erwachsener konnten wir den 2 Monate alten in uns wiegen, der Angst hatte, fallen gelassen zu werden. Wir lernen, auch in Angst in unserem Körper zu bleiben, ohne uns zu trennen. und wir könnten auch inmitten von Unsicherheit in Beziehungen zu anderen bleiben, ohne in Vermeidung und Verteidigung davonzulaufen.

Anstatt bei der Suche nach dem „fehlenden Stück“ hängen zu bleiben, erkennen wir uns als ganzes und integriertes Wesen.

Das Trauma, fallen gelassen und allein gelassen zu werden, ist vorbei und wir erhalten die Gelegenheit für ein neues Leben.