5 sätt att övervinna din rädsla för kärlek

Jag skrev nyligen en blogg med titeln ”7 skäl som de flesta är rädda för kärlek.” Inom några timmar hade inlägget tiotusentals läsningar och tusentals aktier på sociala medier – siffror som skulle fördubblas och tredubblas de närmaste dagarna. Först blev jag förvånad över detta svar, men sedan tänkte jag på ämnets prevalens materia. Vem är inte på någon nivå rädd eller motståndskraftig mot, inte bara att bli kär, utan att leva i kärlek? Själva bloggen baserades på min far Dr. Robert Firestones teori om ”rädslan för intimitet” och var starkt inspirerad av mer än 30 år av exempel på klienter, medarbetare, vänner, familjemedlemmar och otaliga individer jag har stött på över hela världen som har öppnat för mig om deras relationskamp. Nästan var och en av oss kan relatera till åtminstone ett par sätt vi försvarar oss själva, skydda oss själv och sabotera när det gäller kärlek. I min tidigare blogg undersökte jag varför vi gör det. Här kommer jag att ta upp vad vi kan göra åt det. Hur kan vi övervinna vår rädsla för intimitet för att hitta och behålla den kärlek vi så önskar?

Det första steget för att inte agera på vår rädsla är att erkänna att vi har dem. Rädslan för intimitet är inte ett problem utan en lösning, men att hitta en lösning innebär att man identifierar att det finns ett problem. Att ha detta problem kan tyckas svårt att relatera till till en början, eftersom de flesta av oss hävdar att vi vill ha kärlek i våra liv. Många av oss känner sig lurade eller utsatta av omständigheter, samtidigt som vi inte ser att vårt största hinder är hur vi kommer på vårt sätt. Oavsett om det är en oro för att väcka ett förflutet ont eller en återskapande av vår barndom som spelar, kommer det att gynna oss att få en djupare förståelse för våra mindre medvetna motiv som skadar våra närmaste relationer.

I alla förhållanden, den enda personen du kan kontrollera är dig själv. Genom att vara öppen för hur vi är motståndskraftiga mot att uppnå den kärlek vi säger att vi vill, ger vi oss själva möjlighet att förändra 100 procent av vår hälft av dynamiken. Även ett mindre perfekt förhållande kan lära oss hur vi begränsar oss själva och hjälpa oss att öka vår förmåga att älska. Det ligger i vår makt att bestämma vem vi vill vara i vårt förhållande och att agera i enlighet med det, oavsett vad vår partner gör. Att lära sig att älska är ett ämne som jag kommer att utforska vidare i min kommande e-kurs, ”Skapa ditt ideala förhållande: Hur man hittar och uppnår den kärlek du säger att du vill ha.” Här är några avgörande åtgärder vi kan vidta för att börja bryta ner de hinder i dig själv som driver bort kärleken:

1. Titta på din historia – När vi gräver in på hur vi försvarar mot kärlek, är det bra att titta i vårt förflutna. Vi kan börja med att titta på våra nuvarande eller senaste relationer. Var är snubblarna? Om förhållandet har upphört, var gick det fel? Vilka problem fortsätter att komma upp? Vilka sätt kan vi driva / ha drev kärleken bort? Vilka tankar inspirerade dessa handlingar? Vad berättade vi för oss själva senast vi provocerade vår partner, startade en kamp, agerade kallt, avvisade en nära och kära, vägrade en inbjudan, ignorerade eller undanhöll tillgivenhet, slog av en komplimang, etc ?

När vi identifierar tankarna eller ”kritiska inre röster” som fyllde våra huvuden vid dessa tillfällen kan vi börja känna igen teman och återkommande beteenden och börja identifiera mönster. Vi kan se hur vårt eget försvar systematiskt fungerar för att avvärja kärlek. Vi kanske märker att vi har problem med att bli erkända av vår partner eller att vi känner oss arg när han eller hon litar på oss. Vi kan känna oss avstötade av ett kärleksfullt utseende eller vara snabba att känna oss osäkra eller avvisade.

När vi väl känner till våra mönster kan vi spåra dem tillbaka till deras rötter. Vi kan se tillbaka på våra barndomar för att se var dessa anpassningar kan komma ifrån. Blev du avvisad eller inkräktad på av en förälder eller vaktmästare? Sattes du ner i din familj? Har du observerat destruktiva interaktioner mellan dina föräldrar? Märkte du negativa dynamiker i deras relation som påverkade hur du nu agerar i din?

De attityder och beteenden som vi bevittnat och upplevt som barn formar ofta omedvetet hur vi tänker och agerar som vuxna. Att ha någon älskar oss eller tittar på oss annorlunda än hur vi betraktades som barn utgör en unik utmaning som få av oss förväntar oss i våra vuxna relationer. Att ha en tillfredsställande, kärleksfull vuxen romantisk relation representerar ofta ett avbrott med våra familjes relationer.

Att skilja oss från vår ursprungsfamilj och ha en känsla av vår egen unika identitet, samtidigt som en positiv utveckling kommer att upprör sannolikt oss. Men om vi inte skiljer oss från negativa eller självbegränsande anpassningar till våra tidigare förhållanden kommer det att göra det svårt för oss att leva våra egna liv som glada, individuella vuxna, mycket mindre glada, individuella och i kärleksfulla vuxna.När vi förstår hur vårt förflutna informerar vår nutid kan vi utföra en av de mest fördelaktiga handlingarna för att förbättra våra kärleksliv – vi kan sätta tillbaka våra känslor och prognoser där de hör hemma. Vi kan till exempel sluta se vår partner som avvisande eller misstänksam.

2. Sluta lyssna på din inre kritiker – Försök känna igen den lilla rösten i ditt huvud som matar dig information som: ”Han älskar dig inte riktigt. Var inte en dåre. Rör dig innan han verkligen gör dig ont.” Tänk på hur denna kritiska inre röst tränar dig för att undvika att känna dig intim eller sårbar. ”Hon manipulerar bara dig. Låt henne inte lära känna den riktiga dig. Du kan inte lita på någon. ” Tänk på hur det sätter dig och andra ner och skadar ditt självförtroende. ”Du är för ful / fet / fattig / besvärlig för att ha ett förhållande. Ingen kommer att vara intresserad.”

Under hela ditt liv kommer denna grymma och medvetna tankeprocess att försöka locka dig från att hitta kärlek Identifiering av det hjälper dig att sluta se det som verklighet eller din egen synvinkel. Det gör att du kan separera och agera mot dess skadliga direktiv. Kom ihåg att släppa din inre kritiker innebär att släppa en gammal identitet som, även om det är obehagligt, kan det också känna sig tryggt i sin förtrogenhet. Att bryta sig från denna kritiker kommer att väcka ångest, men det utgör en strid som är väl värt att slåss. Att driva igenom denna ångest och motbevisa din inre kritiker vid varje tur gör att du kan avslöja och bli ditt sanna jag .

3. Utmana ditt försvar – Det är lätt att falla tillbaka till de gamla, tröstande aktiviteter som gör att vi känner oss skyddade och ensamma. Även om de kan få oss att känna oss ensamma, ofyllda eller härdade mot kärlek, vi återgå till vårt försvar som en tung filtavskärmning oss från världen. Våra försvar, oavsett hur lockande de än låter, är inte vår vän. De är där för att hindra oss från att uppnå våra mål.

Det kan ha känt sig hotande, till och med farligt, att öppna upp för någon som barn eller visa våra känslor i vår familj, men samma försvar är inte längre konstruktiva för oss i våra nuvarande relationer. Att låtsas att vi inte brydde oss hjälpte oss kanske att skydda oss från smärtan av att känna oss försummade eller osynliga, men samma inställning kommer att göra det svårt att acceptera kärleksfulla känslor som utvidgas till oss idag. När vi lär oss hur anpassningar som tjänade oss i vår barndom är skadliga för oss i nuet, kan vi agera mot dessa nästan instinktiva beteenden och med tiden bli den vi vill vara i våra relationer.

4 . Känn dina känslor – Vi är alla bekanta med uttrycket ”Kärlek får oss att känna oss levande”, och det är en kliché som är helt sant. Kärlek får oss att känna. Det fördjupar vår förmåga till glädje, passion och vitalitet. Men det gör också oss mer mottagliga för smärta och förlust. Att bli förälskad kan påminna oss om tidigare ont. Det kan väcka oss till existentiella verkligheter. Tyvärr kan vi inte bedöva våra känslor selektivt. När vi försöker undvika smärta, underkänner vi glädje och kärlek.

Att bry oss djupt om en annan person får oss att känna oss djupare i allmänhet. När dessa känslor uppstår bör vi vara öppna för att känna dem. Vi kan oroa oss för att starka känslor kommer att överväldiga oss eller ta över våra liv, men i sanningen, känslor är övergående om vi inte försöker blockera dem. Till exempel kommer sorg i vågor, och när vi tillåter oss att känna det öppnar vi oss också för att känna en enorm glädje.

Jag hörde nyligen komikern Louis CK perfekt och fångade kortfattat denna punkt i en anekdot o n talkshow på sen kväll och sa: ”Sorg är poetisk. Du har turen att leva sorgliga stunder … För när du låter dig känna dig ledsen har din kropp antikroppar, den har lycka som rusar in för att möta sorg. ” Sorg kan vara ett bra tecken på att vi är mer öppna och sårbara. På samma sätt kan ångest vara ett tecken på att vi förändrar eller utvecklar oss själva på ett sätt som kommer att påverka våra liv positivt.

5. Var sårbar och öppen – Så många av oss lever i rädsla för att vara sårbara. Vi får tidigt besked om att vara smarta och tåla. Dejtingvärlden accepterar, främjar till och med en spelkultur. Ring inte henne på minst tre dagar. Säg inte ”Jag älskar dig” först. Berätta inte för honom hur du känner. Låt henne inte se hur mycket du gillar henne. Att vara sårbar är ett tecken på styrka, inte svaghet. Det betyder att ignorera rösterna i din ta hand om hur du verkligen känner. När du gör det lär du dig att du kan överleva, även när du blir skadad. Du kommer att kunna leva med mer ärlighet och möjlighet att veta att du har stannat själv, även när världen omkring dig var inte perfekt.

Att stanna själv betyder inte att du är inställd på dina vägar eller stänger av för nya upplevelser. Att vara sårbar betyder tvärtom – en vilja att vara öppen för nya människor och för att bryta gamla mönster. Om du vanligtvis väljer dominerande eller kontrollerande partners, bara för att befinna dig i ett förhållande som du är ogillar, försök träffa någon annan med mer flexibilitet.Undvik att göra hårda och snabba regler om relationer. Följ vad du känner, samtidigt som du hittar styrka i kunskapen att ingen annan kontrollerar din lycka, det gör du. Du kan undvika att bli offer för omvärlden och din egen inre kritiker genom att fortsätta att agera med integritet, tappa ditt försvar för att bli ditt verkliga jag.

Att engagera sig i dessa handlingar och investera i dina relationer är båda en del av en naturlig process att växa till och bli din egen person. Det handlar om att bryta de mer destruktiva, ofta imaginära banden till ditt förflutna och släppa loss en nyvunnen självkänsla – ett jag som nu kan ha en kärleksfull relation med en annan unik individ. När vi tappar de barriärer som vi ensamma sätter upp i oss själva lär vi oss att leva ”allt inne.” Vi kan agera på sätt som vår partner skulle uppleva som kärleksfull snarare än att hålla tillbaka och vara självskyddande. Vi kan närma oss vårt försvar med nyfikenhet och medkänsla och sakta börja ändra vår del av ekvationen som begränsar vår förmåga till kärlek. / p>

Ja, vi kan skadas på vägen av bristerna i andra, men det är viktigt att notera att vi som vuxna är motståndskraftiga. När vi öppnar oss för kärlek skapar vi den värld vi lever i Den verkliga kärleken strålar ut och stöds av och utvidgas till andra. Dess smittsamma effekter kommer sannolikt att återspegla oss och fylla våra liv med meningsfulla interaktioner och relationer. Eftersom detta inträffar kommer livet säkert att känna sig dyrare, men att tanken?

Gå med Dr. Lisa Firestone på onlinekursen ”Cre hur du hittar din ideala relation: Hur du hittar och uppnår den kärlek du säger att du vill ha. ”

Taggar: rädd för intimitet, rädsla för intimitet, bestående kärlek, lära sig att älska, kärlek