En dag nyligen började Jean *, en ung yrkeskvinna, sin session med mig genom att tala om en av hennes medarbetare. ”Mannen slutar inte prata”, sa hon. ”I dag frågade han mig hur min helg gick, och innan jag kunde säga ett ord började han berätta om allt han hade gjort.”

Vi vet alla någon som den här mannen – människor som pratar utan att lyssna, som verkar tro att det de har att säga är lika fascinerande för alla andra som det är för dem och som inte verkar förstå att lyssna är en viktig del av att kommunicera och ansluta till andra.

Vad får dessa människor att kryssa för? Vad kan vi göra åt dem? Och kanske viktigare, vad kan du göra om du råkar vara en av dem?

Att prata är en del av det vi människor gör. ”Det som skiljer oss från djur är det faktum att vi kan lyssna på andras drömmar, rädslor, glädje, sorg, begär och nederlag – och de kan i sin tur lyssna på våra,” skrev Henning Mankell, författare till Wallander-mysterierna nyligen i The New York Times.

Men människor som pratar för mycket verkar inte få denna balans. Varför? Ett antal av mina kollegor på PT har skrivit om svårigheten några av vi har antingen att lyssna på andra eller på oss själva.

”Att lyssna kräver komplex auditiv bearbetning”, enligt Daniel P. Ellis från Columbia University. Vi utvecklar förmågan att lyssna automatiskt, enligt Ellis, som är av anledningarna till att även ett mycket litet barn kommer att reagera annorlunda på ljudet av en robinsång och en polissiren. Det är också ett verktyg för att lära sig. Kanske den sista delen – som säger att förmågan att bearbeta komplexa hörselnsignaler är en viktig faktor i vår förmåga att lära – förklarar varför det verkar som så många människor som pratar med oss har svårt att lära sig att relatera bättre. Detta är inte att säga att alla människor som pratar oupphörligt inte är djupt kopplade till andra. Men det verkar göra det svårt för dem att känna igen olika stämningar och svar hos sina lyssnare.

I bästa kommunikation finns det ett slags ge och ta mellan att prata och lyssnande, en delning av vem som är talaren och vem som är lyssnaren baserat på ömsesidig respekt och omsorg om varandras känslor. Vissa människor som pratar mycket kan inte engagera sig i denna interaktiva rytm, inte för att de inte bryr sig, utan för att de inte tål de känslor som kan uppstå när de lyssnar på en annan person. Under mitt arbete som terapeut har jag faktiskt funnit att många nonstop-pratare faktiskt använder sina ord för att hindra sig från att veta vad de känner.

Detta är vad som hände med Max *, en smart, artikulerad man med två små barn. Hans fru hotade att lämna honom för att hon inte brydde sig om eller förstod henne. Max pratade sig igenom två sessioner, nästan utan att andas, innan jag kunde avbryta honom och fråga hur han mår. Hans ögon fylldes av tårar och hans röst knäcktes när han svarade: ”Jag hoppades att du inte skulle fråga mig det. Jag vill inte känna hur jag mår. Jag vill inte tänka på hur jag är Jag vill inte känna. ”

Jag frågade Max om han trodde att det kan vara en del av problemet som hade fått hans fru att be om skilsmässa. nickade och sa, ”Jag har inte kunnat låta mig känna något på länge. Hon tror att det beror på att jag inte känner någonting. Det beror verkligen på att jag riskerar att känna mig för mycket. ”

Max hade träffat spiken på huvudet. Vissa människor pratar om sig själva eftersom de verkligen tycker att de är mer intressanta än någon annan de känner. Men många människor, som Max, är överväldigade av sina egna känslor och skjuter bort dem genom att prata. Hur som helst, dessa monologer är motsatsen till det slags berättandeutbyte som Mankell beskriver, som för oss närmare andra människor. Och båda dessa typer av prat gör det svårt för en person att lära sig att hantera sina känslor på ett annat sätt.

Så vad kan du göra om du är orolig för en medarbetare, vän eller älskad som pratar för mycket? Här är fem enkla förslag som kan hjälpa:

1. Först lyssna – men inte för länge. När du lyssnar, försök formulera själv vad den här personen försöker kommunicera: Är det en önskan att bli beundrad? En tanke att de inte kan komma ur huvudet? En känsla av att de inte lyckas? (Se min PT-kollega Sophia Demblings fantastiska inlägg om hur det känns att lyssna för länge.)
2. Efter att ha lyssnat en liten stund och formulerat vad de försöker kommunicera, fråga dem om de skulle tänka fruktansvärt om du avbryter dem. De kanske säger, ”Nej, nej, jag pratar för mycket, du går vidare.”(Fångas inte av att förneka denna sanning av artighet; det kommer bara att distrahera er båda.) Om de säger” Låt mig bara avsluta den här tanken ”, svara försiktigt med något som” Åh, jag trodde du hade färdiga. Kan jag berätta vad jag hörde dig säga? ” (Naturligtvis måste vissa människor fortfarande säga det på sitt sätt. Låt dem avsluta, eftersom du inte har något val, men avbryt dem sedan så snart de börjar flytta till något annat.)
3. När du avbryter, var beredd att säga något om vad du hör dem säga. Gå inte efter en djup psykologisk förklaring. Något enkelt och till sak, men om möjligt, något som speglar något positivt om dem. Bli inte förvånad om de börjar prata över dig – många pratar över alla andra eftersom de är rädda för kritik. Säg igen, ”Vänta, jag vill avsluta min tanke nu”, och säg sedan vad du skulle säga om dem.
4. Sluta inte med en kommentar om dem. Lägg till en egen erfarenhet som bekräftar att du förstår vad de upplever. Ett minne om en liknande händelse, en liknande känsla, en rolig historia – allt som ger dig en chans att dela din egen upplevelse men som du kan knyta till deras.
5. Stoppa konversationen när den pågår för länge. Det är verkligen inte skadligt att berätta för någon som du har lyssnat på i mer tid än du behöver spara (och mer än du vill för att ge bort) att du verkligen är ledsen, men du har arbete du måste göra och du måste fortsätta det här samtalet senare. Och om de är den typen av person som kommer tillbaka senare för att fortsätta samtalet, säg bara, ”Nej, förlåt, jag är upptagen just nu” – för slutligen har du rätt att skydda dina egna gränser.

* Namn a och identifierande information som har ändrats för att skydda sekretess och sekretess.