Cirkulära argument är de relationsspats som går runt och utan att någonsin lösas. Till exempel kan en kvinna säga till sin man: ”Du är alltid sen.” Han svarar: ”Du nagar mig för mycket.” Hon säger tillbaka, ”Var sedan redo nästa gång.” Hans svar: ”Jag var så här när du träffade mig.”

Cirkulära argument kan uppstå över ett antal ämnen. Men de börjar alltid med en upplevd attack. Mottagarna känner behov av att försvara sitt beteende och svara med egen aggression. Snart är duon låst i en självskyddande kamp som ofta eskalerar till en strid utan hinder. Förhållandet är misshandlat och blodigt, medan det verkliga problemet förblir ignorerat.

Ibland ligger felet hos anklagarna. De är upparbetade från början och kommer för starka. Mottagarna känner sig mentalt sårade och slår tillbaka för att skada sina egna.

Vid andra tillfällen överreagerar mottagarna. Anklagare kan göra sitt bästa för att vara respektfulla och uppmanande. Ändå slår hörarna tillbaka eller gör motanklagelser. Argumentet börjar i hög växel.

Oavsett orsaken är beteendet alltid störande. Par är ovilliga att diskutera några frågor. De fruktar att anspela tredje världskriget. Under tiden fortsätter problemen att bli grymma och harmen blir normen.

Lyckligtvis kan cirkulära argument brytas. De behöver inte dra ner din relation. Det första steget är att stoppa dem i deras spår. Argument kräver att två personer ska fortsätta. Om du kopplar ur samtalet stannar det oproduktiva beteendet omedelbart.

Gör sedan en neutral observation. Berätta för din partner, ”Denna vana är frustrerande för mig. Det verkar som om vi låser horn utan att komma någonstans. Jag vet att vi kan göra bättre än detta.”

Fråga andras åsikter. Ställ öppna frågor, t.ex. som, ”Hur kunde jag säga det annorlunda?” Eller ”Vad skulle få dig att känna dig mindre attackerad?” Din önskan att förbättra ditt äktenskap talar mycket om ditt engagemang och drar dig samman som ett team.

Ge dig inte in i din partners mobbning. Berätta för din kompis, ”Jag skulle verkligen vilja ta itu med du. Men jag kommer inte att göra det om du fortsätter att skrika på mig. När du är lugnare pratar jag gärna. ” Ursäkta dig sedan att lämna rummet.

Håll dina diskussioner fokuserade och korta. Det är lätt att bli så långvind att det verkliga syftet – att lösa ett problem – förskjuts av irritation och tristess. Stanna på banan. Undvik att prata, vandra eller överprata.

Var villig att ta ledningen. Din partner kanske eller kanske inte är angelägen om dina strategier. Du kan mötas med motstånd eller ett glasat utseende som säger ”Jag kunde inte bry mig mindre.” Låt inte det avskräcka dig. Och gör det inte till orsak till ytterligare konflikt. Du kan ändå ändra resultatet genom att övervaka vad du säger och gör.

Slutligen kan du behöva acceptera saker som de är. Vissa partners är så motståndskraftiga att de helt inte kan förändras. Om så är fallet, så var det. Det är förmodligen inte värt att skilja sig.

TIPS FÖR ATT SLUTA CIRKULÄRA ARGUMENT

Håll dig lugn. Ingenting löses när du ångar. Du kommer att mötas med motstånd varje steg på vägen. Kom tillbaka tills din ilska har avtagit. Håll sedan den under kontroll.

Uttryck din åsikt i en respektfull ton. Skrik aldrig eller använd nedsättande språk. Ange istället din oro tydligt och koncist.

Använd ”jag” -uttalanden. ”Du” uttalanden förkunnar ”Du gjorde det här” eller ”Du säger alltid det.” De är i sig anklagande och tenderar att framkalla motstånd. Starta istället fraser med ”Jag känner det här” eller ”Jag är orolig för …” Din ton bjuder in det samarbete du söker.

Don ’ t bli spårad. Håll dig till ett ämne. Ja, det finns andra frågor att diskutera. Spara dem för en annan gång.

Hedra andras synpunkter. Du kanske inte håller med. Ändå har var och en av dig rätt till dina åsikter .

Uttrycker villighet att hitta en fungerande lösning. Uttalanden som ”Jag vill verkligen att det ska fungera. Jag älskar dig så mycket, ”avbryter omedelbart fientlighet och stärker dina band.

Var villig att dra tillbaka. Vissa situationer kommer aldrig att förändras. Låt dem gå. Fokusera på din partners styrkor. Det finns nog mycket gott i ditt förhållande.