av Katerina Janik

Det bästa av svart humor / mörka skämt

Onda, elaka, morbida och sarkastiska skämt, ganska smaklösa och saknar klass. Njut!
Snabbaste sättet att stoppa en diskussion mellan en massa döva?
–
Stäng bara av lamporna.

Naturligtvis finns Gud. Hur skulle de dåliga ateisterna annars kunna förklara att min flickvän blev gravid utan att vi någonsin sov tillsammans?
I ett tåg:
”Fru, kan du snälla be din son att sluta imitera mig, det är väldigt irriterande!”
”Jag är så ledsen … Harry! Sluta agera dumt! ”Jag gick till en ny läkare. Han gjorde hela saken med mig. Vid ett tillfälle frågade han om någon i min familj någonsin led av en psykisk sjukdom.
Jag sa inget sätt, ingen led av det. Vi hade faktiskt alla kul med det! Jag fiskade för första gången. Jag lärde mig att fisk kan breakdance. Bara i 1-2 minuter, men ändå. Dracula besöker sin läkare och säger, ”Läkare, jag är verkligen orolig. För ett tag nu fanns det inget blod i min avföring.” Fader talar med sin 5-åriga son : ”Nej, Petie, du behöver inte oroa dig. Det finns inget monster som sover under din säng. Det sover varje dag i sängen bredvid mig. ”Man närmar sig sin fru,” Jenny, jag tror att jag har ett problem. ”
Jenny ler vänligt till honom,” Älskling, dina problem är också mitt problem. Problem som delas är halverade problem. Berätta för mig. ”
” OK ”, säger mannen,” i så fall fick vi grannen gravid. ”Vad ger du ett armlöst barn till jul?
Ingenting, han skulle inte kunna öppna det ändå. ”You da bomb!”
”No, you da bomb!”
I Amerika – en komplimang. I Mellanöstern – ett argument. Jag tog bort min ex-flickväns rullstol.
Gissa som kom krypande tillbaka till mig? Du vet att du är ful när du får ut kameran varje gång de gör ett gruppfoto.Vid första dejten:
Han: ”Jag jobbar med djur varje dag!”
Hon: ”Åh söt! Vad är det du gör? ”
Han:” Jag är en slaktare. ”En man i Saudiarabien fångades när han stjäl handdesinfektionsmedel. Silverfodret för honom är att han inte behöver handdesinfektionsmedel längre. Kamikaze pilotinstruktör :
”OK, lyssna upp och lyssna noga. Jag vill inte behöva upprepa mig igen i morgon! ”Jag såg min fru vid dammen igår.
Drat. Jag hoppades att hon kunde flyta lite mer nedströms. En sjuksköterska säger till en ny far: ”Ditt barn är väldigt vackert.”
Fadern ser nöjd ut, ”Verkligen? Kom igen, säger du inte detta till alla? ”
Sjuksköterskan skakar på huvudet,” Nej, naturligtvis inte. ”
Fadern undrar,” Så vad säger du om barnet är ful? ”
Sjuksköterskan ler, ”Då säger jag att barnet verkligen tar efter sin far.” – Är jag vacker, George?

– Du är som solen! Det är smärtsamt att se på dig.Min far somnade framför TV: n.
Jag lade en bild av vår kvinnliga granne, några vävnader och en kruka med vaselin bredvid honom. Låt oss se hur min mamma reagerar. Vad gör en kannibal säga till servitören på en restaurang på ett kryssningsfartyg?
”Ta med mig passagerarlistan.” Ursäkta mig, hur kommer jag snabbt till sjukhuset?
Stå bara mitt på vägen för en medan. Min farfar kom tillbaka från kriget med ett ben.
–
Vi vet fortfarande inte vems ben det är. ”Mamma, det är något fel med kaninen …”
–
” Shush, barn, låt ugnsluckan vara stängd. ”Ett meddelande till min svärmors kidnappare:” Pshah! Pinkien är otillräcklig som bevis! Jag behöver mer bevis! ”Supermarknadskassörerna måste vara riktigt dubbelt traumatiserade om de landar på ICU – pip, pip, pip … (Flicka till en kille som står på räcke mitt i en hög bro)
”Nej! Snälla hoppa inte!”
(drar ut telefonen och slår på kameran)
”OK, fortsätt!” Om du donerar en njure älskar alla dig och du är en helt hjälte.
Men försök att donera fem njurar – folk börjar skrika, polisen kallas – sheesh. Son klagar till sin mamma, ”mamma, de sa till mig i skolan att jag har gigantiska fötter.”
–
Mor stryker på huvudet, ”Låt oss prata om det senare. Lägg nu dina skor i garaget, middagen är klar.” till exempel när du skjuter dem nerför trappan.Patient: ”Läkare, jag känner mig bara så osynlig, ignorerad … Som om jag inte ens existerade …”
Läkare: ” Nästa!”
Paula: ”Är jag din drömkvinna?”
–
John: ”Du är mycket mer än det …”
–
Paula: (fnissar) ”Hur mycket mer?”
–
John: ”Cirka 40 pund.” Läkare: ”Gör du sport?”
Patient: ”Räknar sex?”
Läkare: ”Ja.”
Patient: ”Då Nej.”

Gravsten på gravstenar: Jag sa till dig att jag var sjuk! En kille springer med en maskingevär in i sin frus schackklubb och ropar: ”Vilka av er nördiga skorper sov med min fru?”
En ostspelare tittar upp:” Du vet man, jag tror inte att din tidning kommer att räcka. ”Åh pappa, jag älskar dig så mycket!
–
Hej, tills vi får DNA-testet är jag bara Harry för dig! Det gör mig verkligen arg när jag hör idioter som säger att kvinnor hör hemma i köket. Sådant skit. Vem skulle städa resten av huset?! Det går ett ont rykte om att jag är en hardcore-spelare. Jag vet inte vilken jävel som sprider sådana lögner , men jag skulle satsa allvarliga pengar på att det var Mike. Mitt rumpahår är så långt att det kom till Guinness rekordbok. Men inte länge. De kastade mig ur biblioteket ganska snabbt. Lena: ”Älskling, Jag tycker verkligen att det är dags att vi får en ny bebis. ”
Charles:” Åh, jag är ganska lättad att du sa det. Den vi har är en riktig smärta i nacken! ” Nästa del – Bästa svart humor skämt – Del 1 | Del 2 | Del 3 | Del 4 | Del 5 | Del 6 | Del 7 | Del 8 | Del 9 | Del 10 | Nya mörka humor skämt – Se också: Nya skämt