Det har hänt dig. Du beställer pizza och den dyker upp sent, kall och bara vagt påminner om den läckra, ångande pajen du tänkte på. Är din leverans kille att skylla? Mest troligt. Men det finns en chans att din pizza saboterades av något annat. Något otrevligt. Något omänskligt. Din pizza kan ha decimerats av Noid: Dominos maniska maskot från åttiotalet.

Att beskriva Noid liknar att beskriva Satan. Han är röd. Han har horn (eller öron?) Som gro från huvudet. Han har både mänskliga och djuriska drag. Han är helt grotesk så att det gör ont att titta på honom. Och han är helvetet på att förstöra allt som är gott och rent i denna värld, nämligen pizza. Noid var det onda gyet för reklambyrån Group 243. I stället för att locka kunder med smältost och leende familjer, försökte Group 243 en annan strategi. De skapade en fysisk manifestation av alla pizzaproblem som kan uppstå på vägen från butiken till ditt hus. Noid föddes för att vara Dominos ärkeförmåga. Men den foul gremlinen matchade inte pizzakedjans leveransgaranti ”30 Minutes or Less”. Domino kom alltid ut som vinnaren.

Men Noid försökte inte bara förstöra fiktiva pizzor. Han lyckades faktiskt för att förstöra en mans liv. Den 30 januari 1989 gick en ung man in i sin lokala Domino’s. Det var klockan 11 på morgonen. Lite tidigt för pizza, kanske, men den här mannen var inte där för en bit. Han var där för att få hämnd. Kenneth Lamar Noid förklarade att en fulladdad .357 magnum-revolver förklarade att Dominos anställda var hans gisslan och att de skulle göra som han sa.

Detta var inte en slumpmässig terrorhandling. Det här ögonblicket var kulminationen på tre långa år av denna mans psykologiska plåga. Kenneth förklarade för sina fångar att Dominos ägare, Tom Monaghan, hade stulit hans namn, rutinmässigt spionerat på honom i sin lägenhet och motsatte sig honom personligen med kampanjen ”Undvik Noid”. Kenneth beställde fortfarande 3557 magnum och beordrade de anställda att ringa till Dominos huvudkontor för att kräva 100 000 dollar och en vit limousine som en flyktbil. Hans önskningar verkar nästan skrattretande. Ett tråkigt $ 100 000? En klibbig limo? När ett gisslan försökte ringa, avfyrade Kenneth ett varningsskott i golvet. Han var dödligt allvarlig.

När polisen anlände till Domino’s gjorde Kenneth en liten eftergift. Han skulle byta ut en anställd mot den mest märkliga begäran av alla: en kopia av science fiction-boken ”Änkans son.” En roman kan vara ett konstigt överklagande i en gisslan, men den här boken handlade om en allsmäktig superelit som kontrollerar världen. Det är uppenbart att Kenneth var en person som skulle vara mottaglig för sådana konspirationer. En officer uppfyllde den bisarra begäran, bara för Kenneth att ändra sig om erbjudandet.

När polisens avvikelse fortsatte hände Kenneth något oväntat. Han blev hungrig. Vad händer när magen börjar morra medan du håller upp en Domino’s? Du ber naturligtvis dina gisslan att göra dig en pizza. Gör de två stora pizzorna med allting på. Kenneth lade äntligen ner pistolen i knäet för att stoppa in i Dominos mediokra röra av ost, köttliknande produkter och tomat i det ögonblicket av pizzainducerad svaghet, lät Kenneth sitt vakt falla och de anställda flydde från sin kapten. Som gisslan i sex timmar överlämnade Kenneth Lamar Noid äntligen till polisen. Han anklagades för kidnappning, grovt överfall, utpressning och innehav av skjutvapen under ett brott.

Även om Domino desperat ville behålla Noid i sin annonsrotation, drog monstrositeten av ett år senare på grund av negativ publicitet kring gisslan. Dominos garanti ”30 minuter eller mindre” följde efter och avbröts strax därefter eftersom den orsakade vårdslös körning och mord på fordon. När det gäller Kenneth Lamar Noid ansågs han vara akut psykotisk av läkare och fann sig oskyldig på grund av galenskap vid sin rättegång och skickades till Georgia Mental Health Institute.

Tyvärr kunde Kenneth aldrig få Noid ur huvudet. Han sprang djupare in i galenskap och begick självmord 1995. Så nästa gång du beställer leverans från Domino’s och resultatet är mindre än perfekt, ät den kalla MeatZZa med ett leende i ansiktet. Du har det ganska bra.Du är åtminstone inte övertygad om att ägaren av Domino’s är ute efter att få dig med en fruktansvärd lermästare.