Föräldraskap … vad ska du göra, eller hur? Som, allvarligt, det är miljonfrågan – vad ska du göra? Från det ögonblick du bestämmer dig för att odla din familj kommer frågan att plåga dig. Oavsett om du försöker bestämma vilken färg du ska måla barnkammaren eller undrar om du ska låta din 11-åring på sociala medier (eller allt däremellan) finns det alltid en fråga att ställa. Och en som vi som föräldrar frågar oss varje minut är om vår föräldrastil är hälsosam för våra barn. För detta ändamål kommer vi att diskutera tillåtande föräldraskap: en av de fyra stilarna hos utvecklingspsykologen Diana Baumrinds föräldrestilsparadigm, som också inkluderar auktoritär, icke-involverad och auktoritär. Det finns också de mer moderna stilarna som inkluderar bifogad, frittgående och positiv föräldraskap.

Vilka är de fyra typerna av föräldrastilar?

Du kanske undrar vem Diana Baumrind är. Tja, det räcker att säga att hon är högt ansedd i psykologisamhället – och ett av hennes mest kända bidrag till området var identifieringen av fyra universella föräldrastilar. Hon redogjorde för sitt paradigm redan på 1960-talet när hon forskade vid University of California, där hon studerade hur föräldraskapssätt korrelerade med barns beteende.

Från den forskningen och observationen pekade hon först på tre olika föräldrastilar: auktoritär, auktoritär och tillåtande eller eftergivande. Senare skulle försummat eller icke-involverat föräldraskap avrunda hennes paradigm till fyra. Dessa fyra föräldrastilar utgör fortfarande grunden för mycket av analysen av barndomsbeteende som äger rum idag.

Vad är tillåtet föräldraskap?

Om vi var tvungna att sammanfatta tillåtet föräldraskap i ett ord, skulle det förmodligen vara slö. Tillåtande föräldraskap är verkligen förankrat i ”barnen kommer att vara barn”, jag är-både-en-förälder-och-vän-tillvägagångssätt. Faktum är att om det berättar något för dig, kallas denna föräldrestil ibland omväxlande med ett annat namn: eftergivande föräldraskap. Tillåtna föräldrar är varma och vårdande, ja, men de är också tveksamma till disciplin eftersom de inte vill göra dem besvikna.

”Tillåtande föräldraskap är en föräldrastil som tenderar att vara mycket mild och tillgiven, med få regler eller förväntningar på hur ett barn ska bete sig, ”förklarade barnterapeut Katie Lear för Scary Mommy. ”Dessa föräldrar tenderar att vara bra på alla de varma, otydliga interaktioner som bygger starka anknytningar men kan tillåta barn att bete sig på ett sätt som är yngre än deras utvecklingsålder. Regler kan inte anges tydligt, eller de kan vara lätta att förhandla om, och straff är ofta milda eller inkonsekventa. ”

Damon Nailer, en förälderpedagog vid Children’s Coalition of Northeast Louisiana – och en pappa! – säger att han personligen klassificerar detta föräldrarnas stil som ”kompisen.” Han delade: ”Denna typ av förälder betonar inte vikten av regler, regler och gränser utan koncentrerar sig på att ha kul och vara barnkompis. De är extremt passiva och låter barnet / barnen göra nästan vad som helst.”

Detta beror på att den tillåtna föräldern prioriterar sitt barns känslor framför allt – på gott och ont. ”För den förälder som använder denna föräldrastil är den viktigaste dynamiken i förhållandet till barnet barnets lycka,” sa Nailer. ”Så länge barnet är nöjd och får sin mening är allt bra.”

Vad är ett exempel på tillåtet föräldraskap?

”Om du någonsin har hört en förälder säga , ”Jag säger inte nej till mitt barn,” det är ett klassiskt exempel på tillåtet föräldraskap, ”sa Lear och tillade:” En tillåtande förälder kan också tillåta ett barn att göra saker som är mer typiska för yngre barn, som att dricka ut av en flaska som förskolebarn. ” Tillåtna föräldrar tenderar att låta sina barn själva bestämma när de är redo att göra något på egen hand – eller inte göra det – istället för att styra riktningen.

Letar du efter ett nyligen visat exempel på vad många kan kategorisera som tillåtet föräldraskap? I talet till People i januari 2020 avslöjade skådespelerskan Alicia Silverstone att hon tillrättavisar sin son med ett enkelt, ”Nej, tack.” Medan Silverstone tekniskt säger till sin son ”nej” skulle många hävda att ett ”nej tack” till ett oroligt barn säkert skulle kunna betraktas som ett mer skonsamt tillvägagångssätt.

Vad är skillnaden mellan tillåtet föräldraskap och positiv föräldraskap (eller positiv disciplin)?

Det är verkligen allt i namnet. Medan tillåtna och positiva föräldrar båda undviker den traditionella tanken på straff, skäl eller maktdynamik mellan föräldrar och barn, avskaffar den positiva förälderstilen inte helt disciplin.De följer i stället de fyra reglerna för positiv disciplin:

– Omdirigering: Riktar barnets uppmärksamhet åt något annat medan de får ett raserianfall eller agerar.

– Positiv förstärkning: Att ge ditt barn positiv förstärkning när de gör något bra. Som att städa efter speltid eller dela en leksak. Detta ger barnet positiv uppmärksamhet för gott beteende och inte bara när de inte uppför sig.

– Time-Ins istället för Time-outs: Sitt med ditt barn när de har agerat på en tid i istället för att tvinga dem att vara ensamma under en time-out.

– Påminnelser om ett ord: Säg ”borsta” istället för ”borsta tänderna”, ”skor” istället för att sätta på dig skorna.

Fungerar tillåtet föräldraskap?

Det säger sig självt att om något ”fungerar” eller inte kan variera från person till person beroende på deras synvinkel. Men de flesta yrkesverksamma är överens om att om du tittar på fördelar och nackdelar med tillåtet föräldraskap, har nackdelarna lite mer vikt. ”Tillåtna föräldrar är ofta lika kärleksfulla och vårdande som vi hoppas att någon förälder ska vara, men den här föräldrestilen ger inte barnen de gränser, gränser och struktur som barn behöver för att trivas”, Michelle Harris, grundare av Parenting. Pathfinders, sa till Scary Mommy.

Kort sagt, barn gör bäst när föräldrar ger lite mer struktur och riktning. Utarbetad Harris, ”Begränsade regler, inkonsekvensen av konsekvenser och fokus på frihet snarare än ansvar tenderar att ha en negativ inverkan på barnets sociala och emotionella utveckling. I tillåtna hushåll ges barn makten att fatta stora beslut som över tid kan göra att barn känner sig belastade. ”

Tillåtande föräldraskap leder ofta till ett av två resultat: Du får ett barn som lider från ångest på grund av en upplevd brist på struktur och stöd, eller om du hamnar i ett barn som har rätt och har andra beteendemässiga problem (mer om det nedan).

Vilka är de möjliga effekterna av tillåtet föräldraskap på en barn?

Uppenbarligen vill du ha deets på några av de oavsiktliga resultaten som kommer från att vara en tillåtande förälder. Så, Scary Mommy bad Harris att skramla av några. ”Forskning har visat att barn till tillåtna föräldrar har svårare att reglera sina känslor, använda hanteringsstrategier för att hantera stora känslor, har fler sociala utmaningar och har svårt att följa regler och gränser när de växer”, delade hon. p>

Dr. Elie Cohen från Cohen Psychological Services upprepade denna syn på biverkningarna av tillåtet föräldraskap och sa: ”Studier visar konsekvent att de hälsosammaste resultaten är när det finns en balans av struktur och kärlek. I den här stilen ser du kärlekselementet men inte strukturen. Dessa barn utvecklas ofta till vuxna som är självcentrerade, impulsiva, beroende av andra, aggressiva och har dåligt definierade mål. ”

Nailer går så långt som att kalla det den” minst effektiva ”av de fyra föräldrastilar och konstaterar att det har ”enorma nackdelar.”

Tillåtande föräldraskap kan också få konsekvenser för den tillåtna föräldern. Medan du uppfyller de vårdande och bindande sidorna i din natur kommer en stor del av din föräldraupplevelse att känna dig ouppfylld – och värre, förbittrad. Du kan i slutändan känna dig instängd och maktlös mot ditt eget barns krav, vilket i sin tur leder till känslor av ångest, ilska eller frustration. Och eftersom tillåtna barn kan utveckla negativt beteende som en känsla av rättighet, kan du plågas av känslan av att du är ett misslyckande som förälder.

Vad är skillnaden mellan tillåtet föräldraskap och icke involverat föräldraskap?

Oengagerad eller försummad föräldraskap liknar tillåtande föräldraskap i den meningen att barn ofta får fatta sina egna beslut. Medan tillåtna föräldrar är varma och vårdande mot sina barn, är icke involverade föräldrar definitivt mindre.

Denna typ av föräldrestil tar ”laissez-faire” -strategin till det yttersta – barnen får inte många regler eller vägledning. Dessa kiddos höjer sig i huvudsak för att deras föräldrar är så hands-off med sina avkommor. Så, medan icke-involverade föräldrar förväntar sig nästan ingenting av sina barn, är det inte allt roligt och spel för barnen. , det finns lika lite vård som det finns förväntningar.

Vad ska du göra om en av föräldrarna är tillåtna och den andra inte?

Om du och din betydande andra alltid är på samma föräldrasida, tänk på att du är lycklig! Men om du misstänker att du kan ha en annan föräldrastil än din partner, är det också helt normalt. Det låter faktiskt ungefär rätt för många av oss.

”Det är vanligt att föräldrar har olika förhållningssätt till föräldraskap – motsatser lockar,” försäkrade Lear. ”Tillåtna föräldrar kan lära sina strängare motsvarigheter att utnyttja den kärleksfulla, omtänksamma sidan av sig själva som mer auktoritära föräldrar kan sakna . En auktoritär eller auktoritär förälder kan hjälpa den tillåtna föräldern att skapa fasta, tydliga gränser som inte bara hjälper till att forma ett barns beteende utan också skapar en friskare relation mellan förälder och barn på lång sikt. ”

I slutändan måste du bli bekvämare med att hålla kommunikationslinjerna öppna.

”Om en förälder är tillåtande och den andra inte är det viktigt att hitta ett sätt att komma på samma sida om hur du kommer att svara på olika utmaningar som kommer ”, säger Harris.” Konsekvens är en viktig del av föräldraskapet, och det är viktigt för föräldrar att arbeta för att komma till en plats där det finns kompromisser. och balansera mellan deras olika föräldrastilar. ”

Naturligtvis, om du är på samma föräldrasida men den sidan är en av de mer problematiska föräldrastilarna, vill du antagligen också ta itu med den. Du kan börja med att ta en lång, ärlig titt på ditt eget beteende.

Vad ska du göra om du inser att du är en tillåtande förälder?

Har du en tendens att grotta in i dina barns krav på att undvika en slagsmål? Känner du att de inte kommer att älska dig lika mycket eller om du kommer att svika dem om du inte ger dem vad de vill? Du kanske bara inte tror på en bestämd läggdags. Eller så muterar du ofta dina barn för att få dem att göra något du vill eller behöver dem göra.

Låter du bekant? Först och främst, ge dig själv lite nåd, mamma. Det finns mycket värre saker du kan vara. Och låt oss inte glömma att tillåtna föräldrar är extremt varma och vårda mot sina barn – den typen av TLC är inte utan meriter. Dessutom är det säkert att säga att nästan alla föräldrar använder denna taktik ibland. Eftersom studier visar att tillåtet föräldraskap kan ha några negativa effekter på barn, är det dock inte en dålig idé att titta närmare på vad du kanske kan justera i ditt tillvägagångssätt.

Det är också bra att om du förstår din kärnmotivation för att vara en tillåtande förälder. Det är mycket lättare att störa ett skadligt mönster om du vet var det kan ha börjat. ”Vissa föräldrar ser tillåtande föräldraskap som det enda alternativet till den auktoritära föräldrastil som de växte upp med och lovar att inte skrämma sina barn som de en gång hade skrämts”, förklarade Jen Lumanlan, grundare av podcasten Your Parenting Mojo. ”Detta tenderar att slå tillbaka när barnet ”går över” föräldrarna och vägrar att uppfylla även små försök att få barnets efterlevnad. ”

Om detta låter som du och du är inte säker på hur du byter redskap till en mer balanserad föräldrastil, överväga att nå en familjeterapeut. De kommer att kunna hjälpa dig att korrigera kursen och förhoppningsvis komma till botten med alla oönskade föräldremönster.

Citat om föräldraskap och tillåtet föräldraskap

”är mer lyhörda än de är krävande. De är utraditionella och lätta, kräver inte moget beteende, tillåter avsevärd självreglering och undviker konfrontation. ” – Diana Baumrind

”Överlåtande föräldraskap är en typ av föräldraskap där föräldrar är mycket engagerade i sina barn men ställer få krav eller kontroller på dem.” – John Santrock, författare till Child Development

”Tillåtna föräldrar, även om de ofta är varma och accepterar, ställer få krav på sina barn. De är mjuka, undviker konfrontation och tillåter avsevärd självreglering. De kan oroa sig om att motverka barnets kreativitet och självkänsla. De är mycket mer lyhörda än vad de kräver. Ibland är den tillåtna stilen baserad på förvirring. Föräldrarna är så ur kontakt med den pre-tonåriga världen att de bästa de kan göra är att försöka vara en vän för sitt barn. Så de tenderar att ge sina barn vad de ber om och hoppas att de älskas för sin tillmötesgående stil. Andra tillåtna föräldrar vill kompensera för vad de själva saknade som barn. Kanske de växte upp i fattigdom och / eller hade föräldrar som var alltför stränga. Så som ett resultat, när de ser sig själva som en allierad mot sitt barn, böjer sig dessa föräldrar bakåt för att ge barnet både friheten och det materiella godset de saknade. ” Dr.Maryann Rosenthal, författare till Be A Parent, Not A Pushover

”Du kan lära dig många saker från barn. Hur mycket tålamod du har till exempel. ” – Franklin P. Adams, tidningskolumnist

”Biologi är det minsta av det som gör någon till en mamma.” – Oprah Winfrey

”Saken med föräldraregler är att det inte finns några. Det är det som gör det så svårt. ” – Ewan McGregor

”Oavsett hur mycket tid du spenderar på att läsa böcker eller följa din intuition kommer du att klara av det. Femtio gånger. Du kan inte göra föräldraskap rätt.”- Alan Arkin

” Att vara mamma gjorde för mig en bättre professionell, för att komma hem varje kväll till mina tjejer påminde mig om vad jag arbetade för. Och att vara professionell gjorde mig till en bättre mamma, för genom att förfölja mina drömmar modellerade jag för mina tjejer hur de skulle driva sina drömmar. ” – Michelle Obama, Första damen i USA

”Jag blev den typ av förälder som min mamma var för mig.” – Maya Angelou

”Stränga föräldrar är ansvariga för lömska barn.” – Okänt

”Föräldraskap är det svåraste jag någonsin har gjort. Jag försökte hitta balansen mellan det strikta, traditionella kinesiska sättet jag tog upp, vilket jag tycker kan vara för hårt, och vad jag ser som en tendens i väst att bli för eftergivande och eftergivande. Om jag kunde göra allt igen skulle jag göra det med några justeringar. ” – Amy Chua

”Oroa dig inte för att barn aldrig lyssnar på dig; oroa dig för att de alltid tittar på dig.” – Robert Fulghum

”Men barn stannar inte hos dig om du gör det rätt. Det är ett jobb där ju bättre du är, desto säkrare kommer du inte att behövas på lång sikt. ” – Barbara Kingsolver

”Om vi inte formar våra barn, kommer de att formas av yttre krafter som inte bryr sig i vilken form våra barn har.” – Dr. Louise Hart

Relaterat: Vi driver vårt hus mer som en demokrati, inte en diktatur