När jag först flyttade in i mitt (nu) make hus 2001, ville hon inte ta med mitt namn i vår telefons hälsning . På grund av vårt stora åldersgap och förhållandet mellan kön var hon med rätta orolig för hur hennes föräldrar skulle reagera på att jag hade flyttat in; så hon höll det från dem i flera månader. Även om jag kände mycket medkänsla för henne och hennes situation, var jag också frustrerad över att hennes ångest påverkade mig – och jag gillade inte att agera som om vi hade något att skämmas för.

Scenarier som detta är vanliga när någon i ditt liv kämpar med ångest. Din nära och kära kan känna sig så rädd att de undviker att agera eller agerar på sätt som är obetydliga eller som ökar din egen ångest. Det här kan se ut som en pojkvän som ständigt skjuter upp viktiga uppgifter eller diskussioner, en vän som klagar över att vara ensam men vägrar att träffas eller att en chef alltid fokuserar på vad som kan gå fel och gör alla eländiga. Det är svårt att bevittna ångest hos någon du känner, och det är ännu svårare när deras ångest utlöser din.

Men vad kan du göra för att hjälpa oroliga människor?

Först måste du förstå att ångest är en mänsklig egenskap, inte en brist. De flesta av oss blir ibland oroliga, eftersom det är en allmänt användbar känsla som hjälper oss att se potentiella hot, gör oss bekymrade över social avvisning och håller oss på vakt om att bli lurade. Även om att vara ångestbenägen kan det verka som ett fel, det är faktiskt bra att ha vissa människor i en befolkning som är mer försiktiga och som ofta tänker på vad som kan gå fel.

Men ibland kommer människor in i mönster för att hantera ångest som får den att snöboll. De tänker över (idisslar om det förflutna eller oroar sig för framtiden), undviker det som utlöser deras ångest och använder kompenserande strategier – som att vara extremt perfektionistiska för att undvika att känna sig som en bedragare på jobbet – som minskar deras ångest tillfälligt men ökar den under lång tid. termin. Dessa hanteringsstrategier kan också driva bort människor – människor som du.

Även om det är upprörande och frustrerande att se att dessa människor lider, finns det saker du kan göra för att hjälpa. Här är några av de strategier jag rekommenderar baserat på min bok, The Anxiety Toolkit.

Förstå skillnader i hur ångest manifesterar sig

På grund av evolutionen är vi kopplade att svara på rädsla genom att antingen slåss, flyga eller frysa. För olika personer dominerar vanligtvis ett av dessa svar. Till exempel tenderar min make att frysa och kommer att begrava huvudet i sanden snarare än att ta itu med saker som får henne att känna sig stressad och panikig. Jag tenderar mer mot strider och blir irriterad, överdrivet perfektionistisk eller dogmatisk om jag känner mig stressad.

När du förstår att ångest är utformad för att sätta oss i ett läge av hotkänslighet är det lättare att förstå någon som känner sig rädd (eller stressad) och agerar genom att vara irriterad eller defensiv, och att finna medkänsla för dem. Genom att vara uppmärksam på hur ångest manifesterar sig hos den person du bryr dig om kan du lära dig deras mönster och vara i en bättre position för att hjälpa.

Matcha ditt stöd till deras preferenser och bifogade stil

Det är bäst att fråga någon vilken typ av stöd de föredrar snarare än att gissa! Vi vet dock från forskning att människor som har en undvikande bindningsstil (vanligtvis de som har upplevt att avvisa vård eller relationer tidigare) sannolikt kommer att svara bäst på starka visningar av konkret praktiskt stöd. Det kan innefatta att hjälpa den oroliga personen att bryta upp uppgifter i hanterbara steg, eller prata genom specifika alternativ för hur man ska hantera en svår situation, som hur man svarar på en arg e-post, men ändå erkänner sin autonomi och oberoende när man gör det.

Andra människor är mer benägna att föredra känslomässigt stöd, särskilt de som är säkert bundna, eller som har en ”upptagen” bindningsstil på grund av en rädsla för att bli övergiven eller för att deras känslor är överväldigande för andra. som detta svarar bra på uttalanden som betonar att de är en del av ett tätt team – till exempel säger deras anhängare: ”Det här är tufft men vi älskar varandra och vi kommer igenom det tillsammans.”

• 

  Tidens gåva

  Tillbringa kvalitetstid med människor du bryr dig om

  Prova det nu

Naturligtvis är detta generaliseringar och du måste skräddarsy ditt stöd genom att observera vad som fungerar i din speciella situation. Men när du har en mycket nära relation med någon kan du erbjuda support baserat på att förstå din älskades ångestmönster intimt.

Hitta sätt att använda all insikt de har i sin ångest

Om din älskade har insikt i deras ångest kan du hjälpa dem att upptäcka när deras ångestdrivna mönster förekommer . Jag tycker att det är till hjälp när min make märker att jag uttrycker min oro för arbete genom att vara irriterad på henne eller genom att vara för noga. Eftersom vi känner varandras mönster så bra och har ett förtroendefullt förhållande kan vi påpeka varandras vanor. Inte för att detta alltid möts med nåd, men meddelandet sjunker ändå in.

Om du ska göra detta är det en bra idé att ha deras tillstånd först. Tänk på att personer som har insikt i sin ångest ofta känner sig tvungna att ”ge efter” för sina oroliga tankar. Till exempel kan en person med hälsovåga logiskt nog veta att det är onödigt att gå till läkare varje vecka för flera tester, men de kan inte hjälpa sig själva. Om din älskade saknar inblick i deras ångest eller har problem med att hantera tvång är det troligen bäst att uppmuntra dem att träffa en klinisk psykolog som är specialiserad på behandling av ångest.

Hjälp någon som är angelägna om att temperera sitt tänkande

Du kommer att vara en mer användbar stödperson om du lär dig om kognitiva beteendemodeller av ångest, vilket du kan göra genom att läsa eller delta i en terapisession med din nära och kära Men i stället för det kan du försöka använda några tekniker som kan vara till hjälp för personer som lider av ångest.

Vanligtvis har oroliga människor en naturlig fördom för att tänka på värsta fall. få lite perspektiv på detta kan du använda en kognitiv terapiteknik där du ber dem att överväga tre frågor:

• Vad är det värsta som kan hända?
• Vad är det bästa som kan hända?
• Vad är mest realistiskt eller troligt?

Så, om din älskade är orolig för att de skulle höra från sina föräldrar för timmar sedan men inte har det, kan du föreslå de anser att de är de värsta, bästa och mest troliga förklaringarna för bristen på kontakt.

Var noga med att inte överdriva försäkran om din älskade om att deras rädsla inte kommer att ske. Det är mer användbart att betona deras hanteringsförmåga. Om de till exempel är oroliga för att få en panikattack på ett plan kan du säga ”Det skulle vara extremt obehagligt och läskigt, men du skulle hantera det.” Och om din nära och kära känner sig orolig för att någon annan är arg på dem eller besviken på dem, är det ofta användbart att påminna dem om att du bara kan välja dina egna handlingar och inte helt styra andras svar.

Erbjud stöd, men ta inte över

Undvikande är en kärnfunktion i ångest, så ibland kan vi känna oss drogna för att ”hjälpa till” genom att göra saker för våra undvikna nära och kära och oavsiktligt mata deras undvikande. Till exempel, om din ängsliga rumskompis tycker att telefonsamtal är oerhört stressande och du slutar göra detta för dem, trycker de aldrig igenom deras undvikande.

• Mer om ångest

  Upptäck hur du kan koppla av din ångest kring andra människor.

  Lär dig hur du är dig själv när du har social ångest.

  Utforska förhållandet mellan ångest och empati.

  Hur stressad och orolig är du? Gör frågesporten.

En bra allmän princip att tänka på är att stöd innebär att hjälpa någon att hjälpa sig själv, inte göra saker för dem, vilket inkluderar praktiskt taget allt som slutar kort att faktiskt göra det själv. Du kan till exempel erbjuda dig att delta i en första terapisession med din nära och kära om de ställer in mötet. Eller om de inte är säkra på hur man väljer en terapeut kan du brainstorma sätt att göra det, men låt dem välja.

Ett undantag kan vara när någons ångest åtföljs av svår depression. Om de inte kan komma ut ur sängen kan de vara så avstängda att de tillfälligt behöver människor att göra vad som behövs för att hjälpa dem att leva. Ibland grips nära och kära så av en ångeststörning att de är i rent överlevnadsläge och behöver mer praktisk hjälp för att få saker gjorda. Under mindre extrema omständigheter är det dock bäst att erbjuda stöd utan att ta över eller överdriva försäkran.

Om någon har ett allvarligare ångestproblem, undvik att stigmatisera dem

Vad kan vi göra för människor med mer allvarliga problem? Människor som upplever saker som panikstörning, depression blandat med ångest, posttraumatisk stress eller tvångstankar (inklusive tankar relaterade till ätstörningar) kan frukta att de bokstavligen blir galna. Att hjälpa dem kan kännas bortom din förmåga.

Du kan fortfarande vara stödjande på många sätt. När någon upplever betydande ångest är det bra att försäkra dem om att din totala uppfattning om dem inte har förändrats. De är fortfarande samma person; de lider bara av en tillfällig problemsituation som har blivit utom kontroll. De är inte trasiga och vem de är har inte förändrats.I den mån det är möjligt kan du hjälpa personen att hålla kontakten med positiva aspekter av sin identitet genom att delta i eller uppmuntra deras intressen och hobbyer.

Ibland är individer som har kroniska ångestproblem inte intresserade av att förändras. Du kan till exempel vara vänner med någon som har agorafobi eller en ätstörning, men deras tillstånd är långsiktigt och stabilt. I dessa fall kan du acceptera den personen så att de inte känner sig isolerade. Att vara saklig om sina begränsningar utan att för mycket skämma bort dem eller insistera på att de ska sträva efter att bli ”normala” är ofta den bästa strategin.

Ta också hand om dig själv

Inse att ditt mål är att hjälpa, inte att bota personen eller befria dem från sin ångest. Att ta för mycket ansvar är faktiskt ett symptom på ångest, så se till att du inte faller själv i den fällan.

Behåll kom ihåg att ditt stöd inte behöver fokuseras direkt på ångest. Exempelvis är träning mycket hjälpsam för ångest, så kanske du helt enkelt kan erbjuda dig att gå en promenad eller gå på en yogakurs tillsammans. Det är också bra att sätta lite begränsningar för ditt stöd. Det är mycket mer troligt att det är användbart (och mindre ansträngande) än en två-timmars maratondiskussion om en 20-minuters stresskonversation när du tar en promenad.

Att hjälpa någon med ångest inte t alltid lätt och du kan känna att du får fel. Men om du påminner dig själv om att du och din nära och kära gör båda ditt bästa, det kan hjälpa dig att hålla saker i perspektiv. Det är viktigt att vara medkännande och, som man säger, sätta på sig din egen syrgasmask först. På det sättet har du ett tydligare huvud för att ta reda på vad som händer med din oroliga älskade och hur du verkligen kan vara till hjälp.